14個極品爆笑幽默笑話，笑到拍桌，笑到抽筋笑到眼淚流

1小時候爸爸媽媽工作很忙，一直是姥姥照顧我，

有一次放學在門口等姥姥來接我，看見爸爸媽媽從學校門口路過，

他倆還說，你看這孩子，跟咱家兒子長得真像………

我是親生的麼？

2前天去賓館，被子不是很乾，有點潮溼。

於是打電話給前臺：“你們這被子有點潮啊?”

前臺竟然回答：“這是最新款的，確實很潮。”

3女友平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然後就看整杯水全灑她身上了！

我問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了……

我去，這智商，要換人不？

4甲：男朋友經常喫女朋友豆腐正常嗎？

乙：不正常，沒結婚就動手動腳的，那結婚後豈不是更流氓！？

5大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。

下車後，發現手機沒了，也顧不上大雨了，

狂奔着追出租車，並大喊：“師傅，停車……”

跑出去一百多米後，發現左手握着手機。

但此時，司機師傅已停下車並問我：“怎麼了？”

我站在大雨中對師傅喊：“雨大您慢點開車啊……”

後來，師傅把他的女兒嫁給了我！

6一哥們特摳門，家裏什麼東西都捨不得扔。

一天我去他家，他正在洗冷水澡。

我說：“哥，你咋了？這麼冷的天，家裏又不是沒有暖氣，你怎麼洗冷水澡啊？”

他說了一句讓我終身難忘的話：“家裏還剩兩包感冒藥，再不喫就過期了！”

7一大學生在宿舍拿鏡子照己半天，突然說：我好帥啊！

舍友冷答：我去!這種人太狠了，連自己都騙。

8午休完上班，突然有個人盯着我臉

跟我說“中午睡得很香吧”

我“嗯，不錯”

過了一會兒又有人說

“中午睡得不錯嘛”

納悶地摸摸臉，嗯？怎麼好像有疤，

打開前置攝像頭一看，天吶左邊半張臉睡覺的時候都被壓出褶了。

9今天在飯店喫飯，點了一盤西紅柿炒雞蛋，

五分鐘後，菜端上來了，發現沒有雞蛋，

於是把老闆喊過來，問他“爲什麼沒有雞蛋？”，

老闆很淡定地說道：“西紅柿跟雞蛋吵架了，雞蛋沒炒過西紅柿，於是就氣跑了。”

我去，這理由的荒唐程度，我給滿分！

10一女子偷情被丈夫當場抓住，

她老公揮舞着菜刀問她：“臨死之前有什麼說的？”

她：“事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什麼可說的。”

老公：“我什麼時候說話不算話了？”

老婆：“你不是說今天不回來麼。”

11週末回家，因爲比較累所以睡懶覺。

我有一個五歲的妹妹，她醒得早，

進我房間後，突然往我臉上打了一巴掌，

把我嚇得坐了起來，結果她一句話差點把我弄哭：“哼，我就知道你在裝睡。”

12有一個朋友特別胖，肚子上全是贅肉。

那天她去按摩，技師做到一半突然哭了出來。

正當她一頭霧水束手無措的時候，

技師突然拉着她的手，

用真誠的眼神看着她說：“我從麪點學校畢業至今，是你讓我第一次有了專業對口的感覺。”

13今天在火車站候車廳，一美女路過把一哥們行李箱上的東西碰掉了。

美女一個勁地道歉。

那哥們倒也大度，說：沒事不要緊，趕緊去吧，別耽誤上車。

美女走後，就聽另一個哥們說：“兄弟，你這臉皮夠厚啊！掉的東西是我的好不！ ”

14一女子夜間走在小道上，

突然竄出了一個人喊道：“別動，搶劫。”

女子：“大哥，你是劫財還是劫色啊！”

劫匪：“哼哼，你說呢！”

女子：“大哥，我沒錢，你就劫色吧！”

劫匪走上前仔細一瞧，大叫一聲：“我去，你想得倒美，你不要過來，不要碰我，我手裏有刀啊。”