14個壓箱底的爆笑幽默笑話，看一次笑一次，越看越上癮

1真實的事，以前和幾個哥們做烤雞喫，學射鵰英雄傳洪七公做叫花雞，

直接把雞埋地下敷上土，在上面點火十幾分鍾，

扒開後，只見雞渾身冒着熱氣跑了……

2什麼叫跳進黃河也洗不清，就是我家狗狗把樓上鄰居家的蕾絲內內叼回來，

我哥開門從狗嘴裏扯下後，

樓上鄰居她老公和我嫂子正好回家同時看到！

3剛纔過馬路，後面傳來一個小孩的聲音：“叔叔，你錢掉地上了。”

我趕緊回頭往地下看，錢沒有，小孩也沒有。

剛轉身聲音再次響起， “叔叔，你錢掉地上了”，

突然覺得毛骨悚然，腿都邁不動了，這時一老大爺接着電話從身邊走過！

大爺！您這山寨手機鈴聲太嚇人了，不帶這麼玩的！

4老師：“用一句話證明你是學渣。”

小明：”看我的年級排名就知道有多少人蔘加考試…”

老師：“ 滾出去!”

5今天我給客服打電話，

客服接了電話說：“您好，很高興爲您服務。”

我說：“你高興得太早了。”

然後就把電話掛了。

6我最大的夢想是騎着我最愛的摩托車，馱上行李，

帶着地圖，裝着錢騎行走完進藏的八條路線，去我最想去的彩雲之南。

然後再穿越中國四大無人區……

經過我多年的努力終於實現了夢想的三分之一………擁有了一張地圖。

7女朋友問我：“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”

答：“沒有，第一眼先觀察眼睛。”

女友：“哎喲？什麼時候審美觀變那麼高尚了”

答：“沒有，如果她眼睛不看我的話，第二眼再看胸。”

8鄰居住着老兩口，今天老太太說廚房水龍頭壞了，於是我去幫忙。

她拿出家裏的工具箱讓我用，結果在一個萬用螺絲刀的手柄裏掉出幾百塊錢。

她嘆了口氣說：“要是早兩年發現就好了，現在他中風，我都不好意思打他罵他了。”

9之前公司組織旅遊，去海邊玩，沙灘上各種大白腿，比基尼什麼的，看得我眼花。

正當我看得津津有味時，

領導扔了副墨鏡給我說，傻小子，瞧你一副色眯眯的樣，老是盯着人家看，人家發現你豈不是尷尬？來，戴上這副墨鏡，這樣就算有盯着人家看人家也不會發現不是？

我去，領導就是領導，有經驗……

於是我們倆愉快地戴着墨鏡看了一下午。

10小明相親，女方問他：“喜歡小動物嗎？”

小明：“當然喜歡”。

女方：“喜歡到什麼程度？”

小明：“這怎麼說呢，頓頓都有吧”！

然後，婚事黃了！

11昨晚和朋友在小飯館喫飯、坐我前面那桌四個人，

父母兒子還有兒子的女朋友，他們要了一瓶白酒，兒子的女朋友幫倒酒，他爸說不用，

他媽說叫未來兒媳幫你倒上，他爸來了句，以後還不一定跟誰呢，

他媽在桌下用腿踢了他爸一腳、當時我們都憋出內傷了！

12小亮問小明：“你在學校打過架嗎！”

小明說：“打過呀”。

小亮問：“那你賠人家錢了嗎？”

小明不解：“什麼意思？捱打還要賠錢麼？”

13我對16歲的表妹說：“你現在還小，要專心學習，不要去想男男女女之間的那些事。

表妹說：“女女的太重口味了，我也就想點男女之間的事。”

14晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起來，結果越演越烈。

他倆態度十分堅決：離婚！明天就去離！！

第二天早上，他倆還是不肯妥協，喫過早餐後，一起出門而去……

侄兒急地追了出去，一會兒，哭着回來了，

抹着淚兒說：“他們忘拿結婚證和戶口本了，我給他們送去，沒想到捱了一頓揍……

這頓混合雙打，揍得他懷疑人生，還是太年輕啊！