笑趴全場的爆笑幽默笑話，個個笑點滿滿，我老婆笑到鼻涕泡滿天飛

1前段時間理了光頭，原本以爲會比以前兇悍點，

沒想到樓下那些小屁孩更喜歡了，圍着我非要給他們摸一摸。

我說一塊錢摸一下，這不，一會的工夫一天的飯錢就有了。

2鋤禾日當午，長肉好痛苦，早上照鏡子，一哭一上午，

衣服穿不上，心裏很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，

想要不痛苦，少喫最靠譜！千萬不能胖，不然以後窮得去討飯，都沒人信你是乞丐。

3老媽託媒人給我介紹了一個女朋友，我一看挺漂亮的，

就同意相親去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着說：“你娶了她，絕對值！”

我：“能結婚過日子就好啦，不過爲什麼絕對值？”

媒人道：“她不但可以做你的老婆，還可以做你的保鏢，因爲她是學武術的。”

我一聽臉都黑了，這樣的老婆還敢要麼？

4現在跪榴蓮和跪鍵盤都不流行了，所以老婆又給我想了一招。

有一天，我不小心把老婆化妝的東西當垃圾扔掉了，老婆非常生氣，於是她想出了一個辦法。

她說：“你有兩個選擇，第一：和鏡子石頭剪刀布，你贏了才能睡覺；第二：你畫一個二維碼，必須能讓我掃出來。”

我瞬間懵了，這麼損的招數，這二貨咋想出來的。

5記者：大爺您都80多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎麼做到的？

大爺：“嗨，別提了，早忘了她叫啥了，又不敢問，怕她弄死我。”

6火車上的盒飯車已經來了第6次了，

還在喊着“剛燒好的盒飯”，

我瞄了一眼，就開玩笑地對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好啊？！

就聽到他憤憤地回：廚師叫李剛不行啊。

我去，這也行！

7昨天，我打電話給表姐：“姐，我請你去喫自助餐！”

表姐：“還喫？我手腕上的玉鐲卡住取不下來，我都節食三天了。”

一小時後，表姐興奮地打來：“你說的自助餐廳在哪？我剛剛摔了一跤，玉鐲碎了！俺老豬來也！”

我去，這都是些啥人吶！

8去醫院做尿檢，每人發一個小紙杯，是人都知道接一點點就夠了，

可我真真切切看到一男的弓着腰，小心翼翼地端着滿滿的一杯尿向護士走去。

護士見了愣住了，半晌才說道：“你敬酒來了嗎？”

9戀愛分手，到底是什麼感覺？

我想說，其實白天還行，畢竟還要專心工作，

可是，每每到了夜晚，我就控制不住自己，在被窩裏哈哈大笑。

10小區有個阿姨，現在不去跳廣場舞，改爲去學游泳！

大家都問：“你怎麼改游泳了？”

阿姨無奈地說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問，‘我和你媽掉水裏你先救誰？’我不想爲難兒子，所以就學游泳了！”

過段時間小兩口又吵架，媳婦說：“我和你媽掉水裏你先救誰？”

老公答：“我不用下水，咱媽會救你的，她會游泳。”

媳婦不依：“不行，你必須下水。”

老公答：“那你死定了！我不會游泳，咱媽肯定先救我。”

折磨中國男人千年難題終於解決！

11在一輛火車上，一位婦女坐在她的位置上哭，因爲有人說她的孩子醜，

然後中途上來了一個男人，看到女人哭，就安慰那個婦女說：“不要哭了，我去拿一杯水給你。”

一會那個男子拿來了一杯水和一個香蕉，

給那個婦女那杯水然後說：“水給你，香蕉是給你懷裏的猴子的。”

婦女哭得更傷心了。

12一對情侶在地上談戀愛，突然一坨鳥屎落在了男人頭上，

男人對着鳥喊道：沒看見這有兩個人麼？

鳥笑了：我看見了，但我的屎只有一坨呀。

13爸媽吵架，我眼見勸不住，就在一邊鼓起掌來，

邊鼓掌邊大喊：“吵得好！吵得好！”

他倆果然不吵架了，準備合夥先收拾我！