15個史上最強幽默笑話，個個笑點拉滿，讓你笑到2026年

1喫完飯去看電影，看到一半，感覺肚子疼，想放屁，

往左看沒人，右看也沒人，於是我肆無忌憚地放了起來！

放了整整一串...突然後面伸出一隻手打在我的肩膀上，“哥們，你手機響了，我坐在後面都感覺到震動了！”

2剛出門前我姐把我喊住，我說：“幹什麼？”

她說：“等下。”

然後拿瓶香水往我身上噴了兩下香水，來了句：“和你對象解釋去吧。”

有這樣的姐都無敵了。

3我在學車考駕照，但教練比較暴躁。

他動不動就罵，說我這也不會，那也不會，說了這麼多次還不會之類的話。

今天教練罵着罵着突然不吭聲了，我想肯定是自己學有所成，讓教練十分滿意。

過了一會兒， 教練看了看我，有氣無力地說：“你還是第一個讓我暈車的人。”

4中午飯桌上，七歲的兒子不聽話。

爭辯中，我騰得站起來說：“我是你爹，你必須聽我的！”

兒子慢慢地站起來說：“你有證據嗎？”

我：……我竟無言以對！

5我在回家的路上看到一個人騎着跟我一模一樣的自行車，

我還一個勁地給我朋友說：你看這人多有眼光啊，一看就是個很有品位的人，對他高度誇讚了一番。

等我回到家的時候，我發現我停在小區裏的自行車不見了。

6一女來向心理學家求助：“周圍的人都對我有成見，總覺得我愛挑逗異性。我該怎麼辦？”

心理學家:“我十分理解，小姐。現在我想將一些要點記下來,是否可以請您先不要坐在我的大腿上？”

7捱餓這事如果幹得好就叫減肥；

掐人這事如果幹得好就叫按摩；

發呆這事如果幹得好就叫深沉；

偷懶這事如果幹得好就叫享受；

死皮賴臉這事幹得好就叫執着。

8給老爸發了條微信說失戀了，

第二天他給我打電話說請我喫頓飯，

我問他：“都誰啊？”

老爸猶豫了會，說：“就咱倆吧，我不帶你媽了，你這剛失戀，我帶着我老婆在你面前秀恩愛，不太好！”

9前幾年談戀愛，媽媽總擔心地說：多看看，不着急，要了解對方，怕對方藏得太深了！

現在談戀愛，媽媽總是擔心地說：看好了就快點出手，時間長了，等對方瞭解你了，可能就又黃了！

10老師：“大家平時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的。”

小明：“可你每次佈置作業，非要我們當天完成。”

老師：“滾出去！”

11老公：老婆老婆，我剛去買了15塊錢水果

老婆：然後呢？

老公：給了老闆100塊，那二貨找了我95，哈哈

你說他二不二？我當時撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了！

12螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。

法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20來分鐘！”

大象生氣道：“離，堅決地離！誰家夫妻親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”

結果它倆沒離成，不久後大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，……我這輩子啥也不用幹了，光埋你了。

13“食品包裝袋上印的全騙人的。”

神回覆：“‘圖片僅供參考’這句是真的。”

14從親戚家喫完飯，和表哥一起走回家。

路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快。

由於那兩個女的長得不錯，我就一直盯着她們看。

沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼。

碰到這種情況哥們兒我哪有不回應之理，於是我也朝她們揮了揮手。正美呢，我表哥轉過頭來，盯着我說：我同學，你揮什麼手啊，

真尷尬！

15今天和老公喫飯的時候，我說：我懷孕了。

結果老公一激動立馬給他老爸打電話說：爸，告訴你個好消息，你要當孫子了。