13個壓箱底的爆笑幽默笑話，笑趴全場，奇葩搞笑超級解壓

1一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，

並隨手從口袋裏掏出一角錢來，交給了老張。

老劉說：“老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。”

老張說：“算了，一角錢，還啥！”

“要還，要還！”老劉硬是把一角錢塞到老張手裏。

老張只好收下了，說：“你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！”

2今天和女朋友開房，我剛準備說話，

老闆娘說：“喲，小夥子換人啦？”

我急忙地準備解釋……

女朋友憤怒地說：“老孃卸妝了！走，老公，換地方！”

老闆娘：“……”

3記得我小學的時候，有一天天氣很熱，

升國旗的晨會上，校長在演講，有個同學暈倒了，

我喊了一聲：“快趴下，有狙擊手！”

你可能是沒見過一個學校幾千人全部趴下的情景。

然後，我被罰站一週！

4“男人爲什麼都不想從秋天開始談戀愛？!”

“爲什麼?”

“秋後的節日一個接一個!聖誕、元旦、春節、情人節!買禮物、請喫飯!費錢!泡MM成本太高!”

“我認爲這個還不是最關鍵的!”

“最關鍵是什麼?”

“冬天穿得太多!擁抱不方便!”

5哥們幾個聚會，喝得正高興呢，老大的老婆打來電話，讓他馬上回去。

老大就對大家說：“兄弟們，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。”

聽完後，大家都呆住了，

一個哥們說：“能把怕老婆說得如此高尚，也只有你了。”

6一天，丈夫下班回家對妻子說，

今天中午喫飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，

沒想到妻子回了句，怎麼了，你的墳被人刨了。

7饞肉了，做了一盤紅燒肉在喫，

正在午睡的五歲的兒子聞着香味過來，

迷迷糊糊地問我：媽媽，你喫什麼好喫的呢？

我說：傻孩子，什麼也沒有，你做夢呢，快去接着睡吧。

然後這傻小子又迷迷糊糊地睡覺去了。

8小時候第一次坐船，特別興奮。

在船上各種晃，老爸擔心我掉水裏就讓我老實坐下別晃了，

我說了句：沒事。

繼續在那左右搖擺。

老爸臉色一沉，那二百多斤的大體格子突然抓着船舷使勁搖了兩下……

然後老爸對掉在水裏的我說道：看看，不聽老人言，喫虧在眼前！

這是親爸不？！

9在班上，不小心放了個屁，爲了不讓大家聞到異味，

於是我低頭猛吸口氣，吸完之後，

我纔回憶到，怎麼有股雞蛋味，今天好像沒喫雞蛋，

正在我思考的時候，突然發現我同座抽屜裏的雞蛋殼，

我去，喫啞巴虧了。

10甲：爲啥別人賣賣萌，男朋友就給買好東西，我賣萌 ，男朋友罵我是傻子！

乙：賣萌這種事也要分人的，長得好看的才能叫賣萌，長得醜的只能叫裝瘋賣傻。

甲：滾遠點！

11小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一牀，

半夜拉了一牀翔，怕爸媽看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，

還沒下牀就讓我媽的腿給絆倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，

你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！

12兒子:“媽媽,你聽,鄰家的小幸子把成績單上的''1’改成了5’他媽媽發現了,正在狠狠地罵她呢!”

媽媽:“那孩子真不像話,你可不是那樣的人,對吧?”

兒子:“我纔不像她那麼蠢呢!我只改成了''4’!”

13一直以來都是老公做飯，

昨天，我心血來潮要做午飯，讓老公邊看電視邊等。

經過一番搏鬥，午飯終於做好了。

於是喊老公喫飯，本想說：老公，坐着等喫的感覺不錯吧？結果說成，老公，坐着等死的感覺不錯吧？

然後不管怎麼勸他，他都不肯喫飯了！

老公，你聽我解釋，我真沒下藥！！