笑到抽筋的短笑話，建議收藏！這些笑話將承包你未來一年的笑點

1老公學的是土木工程。

我們談戀愛時，他經常告訴我，

每次他回家，村裏的人都問他如何建造房子和如何佈置房子。

當時，我真覺得老公特牛……

老公第一次帶我回家，鄰居一叔叔就來找老公，問道：某某啊，我兒子要結婚了，我打算挖個新茅坑，挖多大多深合適啊？

哈哈哈……笑死我了！

2最近每天加班到很晚，都是同事小張開車送我回家。

我問男友：“小張每天晚上送我回家，你不擔心嗎？”

男友說：“怎麼不擔心？哪天他不送你了，我還得去接你。”

老鐵們，要不要換人啊？

3昨晚小姨子十二點的飛機，接到她的時間十二點半，

她要喫東西，回到家凌晨兩點了。

小姨子可能感冒有點頭暈，就扶了下她，我確定路上沒遇見任何熟人。

今天早上，老婆微信收到我扶她妹妹的照片，臉都被她扇腫了，青了！

4第一次去丈母孃家顯擺廚藝，做的是雞蛋炒飯。

總擔心炒不熟，就多炒了一會兒，

最後再把米飯壓扁，撒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，見了黃咖貝兒，感覺是熟了。

丈母孃誇我說:“這是我喫得最地道的雞蛋咖喱鍋巴飯……”

5朋友問小明：“你胳膊上怎麼有傷口？”

小明：“最近上火。”

朋友覺得奇怪：“上火了怎麼會有傷口？”

小明：“我老婆上火。”

6父母結婚這麼多年了，還總是互相黑對方。

這不那天我媽對我爸說：“你看看你兒子長那慫樣。”

我爸當時就不滿意了，冷笑說：“呵呵，你兒子也好不到哪兒，跟個猴兒一樣。”

你倆吵架，幹嘛罵我啊！

7高中時，我們班裏的男女平等，

但是老師怕我們早戀，所以都是兩個同性坐在一起，

最後剩下一男一女，那個男的是我，老師沒辦法，只好讓我們搞特殊，

但是老師之後特別放心我們早戀的問題，

因爲我們上課打架，下課打架，放學了還打架！

8有人老問我“爲什麼你教別人脫單，自己至今還是一條單身狗？”

我不屑地說道：“你什麼時候見過教練下場參與比賽的？”

9有個朋友，對於成語特別不理解。

有一次我們到了動物園，看見一條蛇。

蛇滑溜溜的，看見樣子都害怕，噁心。

這時朋友很大聲地來了句，

你說這麼噁心的東西，

怎麼還會有人咬蛇自盡呢?

夥計，別說我認識你。

10剛下車，我媽打電話來說我姐已經到家了，一家人就等我了。

我更覺歸心似箭，旅途的疲憊一掃而空。

進門後剛放下行李，我就熱淚盈眶了。

我媽遞給我圍裙和抹布：家裏你胳膊最長，就等你回來擦窗玻璃呢！

11回家的路上，我遇到一個算命大師，我問：“大師，能不能幫我算一下，什麼時候我能發大財？”

大師不說話，只伸出了三根手指頭。

我竊喜地問：“您是說三年後？”大師搖搖頭。

我接着問：“不會是三十年後吧？”大師還是搖頭。

我又問：“您是指我三十歲，是嗎？”

大師受不了，憤憤地說：“想算卦，先交30塊錢！”

12甲：爲了讓太太開開心，我已經不吸菸，不喝酒，也不賭了。

乙：那麼她一定很高興嘍？

甲：並不是。現在她想數落我找不到理由，急得嘴上都是泡！

13老婆，我想死你了，對了，你叫啥名字來着？

我們那裏流行相親結婚。一哥們相親五天就閃婚，

剛好公司有事出差一個月，回來見到老婆那個激動啊，

見面第一句就是：老婆，我想死你了，對了，你叫啥名字來着？