12個壓箱底的爆笑幽默笑話，個個笑點拉滿，快發朋友圈笑死你朋友

1高中時我是走讀生，晚上都是和小A一起回家，這傢伙特能放屁，

經常在我沒注意的時候騎車跑到我前面，站起來就是一股濃烈的氣體，並且屢試不爽。

直到有一天…週末我們去買東西，騎着騎着他又跑到前面，

我趕緊捂住嘴，說時遲那時快，

只見他站了起來，一個巨響的屁出來了…

但是這次他忘了，後座上是他的女朋友！

2聽朋友說。有一年大年三十晚上，和他同事喝酒，

結果喝大了兩人打起來了，臉上都掛彩了，

第二天酒醒後悔了，朋友覺得心裏過意不去，於是擺酒道歉，

結果兩人又喝大了，提起來昨天的事情，又打起來了!

3某大學組織本校美術系的學生到邊遠山區去寫生。

該系的學生穿着較另類和前衛，男生把嶄新的牛仔褲上不是搞的都是洞，就是搞的都是縫。

一天學生們寫完生，到一家農家飯店去喫飯，

導師爲了省錢就對店主說“這幫都是窮學生，沒什麼錢，飯錢是否能便宜點”。

店主說“我早就看出來了，這幫娃娃一定很窮，像他們都穿帶洞的褲子，連我們這兒都不再有人穿了”。

4什麼叫土豪?

講一案例：一天土豪去營業廳充話費，營業員問：“先生 充多少錢?”

土豪瞟了營業員一眼說了倆字 ：“充滿!……”

5考試考到一半肚子痛想上廁所，膽子小又不敢舉手說，

好不容易鼓足了勇氣舉手，

監考老師走到面前問我：“什麼事？”

一個屁沒憋住就放了出來巨響，

監考老師當時就說了句：“你舉手就是爲了讓我過來聞你的屁？”

6那天，我揹着雙肩包坐公交車，車上人擠人。

突然我感覺包在下沉，因爲包裏沒啥貴重物品，

所以我挪了挪，沒怎麼在意，誰知那小偷得寸進尺。

我火了，轉身對着他大聲道：“掏起來沒完了！來，你想要語、數、英、化、物、政哪本書？我給你掏！”

小偷被我吼蒙了，好一會兒才嘟囔了句：“看着不像是上學那個年紀的人啊……”

7男：人們的辨識能力隨着時代的發展而退化。

女：你從哪兒看出來的?

男：以前化成灰都認識的人，現在化個妝就不認識了。

女……這個？！

8兒子入學有一陣子了，據說用比喻句能增強溝通效果，所以爸爸這樣問他：

“鎮山的虎、高飛的鷹、善戰的狼、敏捷的豹、忠誠的狗，你覺得你在班級裏屬於哪一種？”

兒子想都不想，說：“害羣的馬。”

9謠言有多可怕………

昨天在樓梯上摔了一跤，傷了腰部在家休息了一個禮拜，

隨後去上班，遇到妹子……

妹子關切地問：安安，她們說你出車禍挺嚴重的，怎麼不好好在家休息？

我去，再晚來幾天，我是不是就不在這人世了！

10一男暗戀一女多年，最後深情表白。

男：“爲了一直喜歡你，高考時我把志願都改了。”

女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”

男：“我沒考上。”

11跟女朋友在公園轉悠，遇到一個坐輪椅的大爺，問:您的腿是怎麼回事？

大爺回憶道：記得四十年前，看病誤診……

我打斷他話說:醫生誤診，導致雙腿失靈嗎？

大爺說:不，是我給別人誤診，後來被人打斷了腿……

12喫完飯去看電影，看到一半，感覺肚子疼，想放氣，

往左看沒人，右看也沒人，於是我肆無忌憚地放了起來！

放了整整一串……

突然後面伸出一隻手打在我的肩膀上，“哥們，你手機響了，我坐在後面都感覺到震動了！”