笑到噴飯的14個爆笑幽默笑話，個個奇葩搞笑，看一次笑一次

1動車上，旁邊一小蘿莉（兩三歲吧）和她媽媽。……聽見以下對話

媽媽:寶貝，你再這樣媽媽就不喜歡你了

小蘿莉:那我也不喜歡你了

媽媽:你以後不要叫我媽媽了

小蘿莉:嗯……好，那你以後叫我媽媽吧，叫我……叫我。

2我帶男友回家，回家介紹道：老爸，這是我男友。

老爸圍着男友上下打量了一番後說道：怎麼找了個這樣的對象？我猜你媽可能接受不了！

我忍不住小聲說了一句：爸，你別這麼沒禮貌。

誰知道我爸很嚴肅地說：沒和你說話啊！

我瞬間無語了......這是親爸不？！

3本人是交通銀行的一個小櫃員，

剛纔有個大爺來我們這說買火車票，我說我們賣不了。

他說你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行，很行個屁啊！

然後把我們投訴了。

4去新單位上班，老闆娘出現了三次，每次都不是同一個人，

中午請一個老員工喫飯，和我講了在這個公司生存之道，千萬不要得罪單身的女員工，

千萬不要追求單身漂亮的女員工，因爲指不定哪天她就是公司未來老闆娘！

5朋友第一次去她男友家見家長，男友他媽給開的門，

她進門的時候居然被門檻給絆到，直接給跪了，雙手撐地，嘴裏還喊道:哎喲...媽呀!....

所有人全部傻那兒了，然後男友她媽說了句: 叫媽也就算了，不用行那麼大的禮啊!......

那麼大的禮啊.......大的禮啊.......禮啊！

6隔壁老王的女兒週末回家，和爸媽一起看電視。

爸爸盯着女兒意味深長的說：“我咋看着我閨女長得不像我呢?一點也不像。”

然後媽媽開口道：“閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發現點什麼，老婆也跑了，閨女也沒了……”

7上課的時候，老師講到關於“美人薄命”的典故，

他在黑板寫下這幾個字後突然回頭望了下我們，

然後意味深長地感嘆說：沒事，你們看着命都挺長的！

8麻將桌上，張嬸對王姨說：”你知道嗎，昨天我家門鈴響， 我打開門的一瞬間忽然眼前一黑…”

話沒說完，王姨匆忙搶過話茬關切道：”你沒事吧？是不是高血壓又犯了？”

張嬸擺擺手笑着回道：”沒事沒事，是我家閨女軍訓回來了。”

9鄰居問老李："您家那隻學人精八哥還健在嗎？該成精了吧？"

老李捶胸頓足："甭提了！上個月走了！"

鄰居大驚："咋回事？"

老李抹淚："天天跟我媳婦對罵，生生把自個兒氣斷氣了！"

10老師問學生：“你爲什麼總是遲到？”

學生回答：“因爲我有一個慢鍾。”

老師疑惑地問：“慢鍾？那是什麼？”

學生回答：“就是走得特別慢的鐘啊！”

老師：“滾出去”！

11記得有次中午和同桌去食堂喫飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！

同桌問：“怎麼了啊？”

我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，

又指了指我的嘴，往地下吐了點血……

這貨當時居然大喊道：“大家都別喫了！菜裏有毒！”

12鄰居孩子，也就7，8歲那樣，

他爺爺去世的時候，他爸哭的稀里嘩啦的，

他跑過去就對爸爸說：爸爸，你沒爸爸了，我可以當你爸爸呀……

他爸爸拉住他就是一頓胖揍！

13半夜看電視中…

在一個月黑風高的夜晚，一個陌生人從後面拍男主角肩膀說到：別怕，我不是壞人。

男主角：別騙我，你出來的時候背景音樂都變了。

差點沒把我笑死！

14一個宿舍的舍友。

洗臉洗腳都用一個毛巾。

我實在就忍不住了，你能不能幹淨點，洗澡，擦臉用一個毛巾也就算了。

你擦腳還用這個。

這二貨直接說：都是自己的肉，還分什麼高低貴賤。

我竟然無言以對！