15個天花板級的爆笑幽默笑話，梗多笑點足，看一次笑一次

1夏天忒熱，晚上熱的睡不着，我把空調開到16度。

同事冷的直哆嗦，

抱怨道：“開這麼低溫幹嘛？感覺睡在停屍房似的！”

2去逛街的時候內急，於是去公共廁所，

誰知居然忘了帶紙，聽聲音隔壁有人，

敲了敲旁邊的廁所，說道：“隔壁哥們兒，能給點紙嗎，我忘記帶了。”

等了十多秒，

聽到一妹子尷尬的問道：“大哥，咱倆誰進錯廁所了……”

3同學養了兩隻極二的倉鼠，不久前2只都英勇就義了。

問她它們是怎麼死的，

答曰：那兩隻二貨每天都往對方身上撒尿，身上一直沒有幹過.，就被凍死了……

活活凍死了！

4一個農夫的女兒實在太醜了，

他爹只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。

結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

5娃爹：你想要男孩還是女孩？

娃娘：男孩

娃爹：爲什麼？

娃娘：等我四五十歲半老徐娘逛馬路時，手挽着一米八的二十來歲大帥哥。認識的知道是我兒子，不認識的以爲是……哈哈，多有面子。

6剛剛坐地鐵，旁邊一男一女一對小夫妻。

男的坐在那玩手機，

女的對男的說：老公，書上說手機會讓人正常的社交能力沒落，最典型的就是自己的老婆在旁邊，還在玩手機，你怎麼看？

只聽那二貨男的幽幽的來了一句：我只是覺得現在玩你的話，有點不合適。

7老師問一同學：“你的作業本怎麼變成這樣了？”

同學說：“掉水裏了。”

老師：“怎麼會掉水裏呢？”

他低着頭說：“上廁所的時候不小心”

老師：“掉在廁所的水裏了？”

同學說：“掉進大便池裏了。”

於是老師帶着一副哭腔仰天長嘯，然後伸出食指比劃着說：“我是蘸着口水一頁一頁翻的啊！”

8小姑姑結婚時，

她婆婆給她紅包時說:有心給你九百九十九圖個好彩頭，可是沒零錢，給你一千吧！

小姑姑:沒事，我找您一塊……

哈哈哈哈哈！

9生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了。

剛好母驢發情了，

生產隊的員工就打電話給在外地出差的生產隊隊長："隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"

10甲：聽說你對女人很有研究

乙：嗯，我是研究這個的

甲：那你怎麼看待現在的女孩？

乙：現在的女孩，穿得一個比一個危險，長得一個比一個安全。

11一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，

只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，

唯有沒裝防盜門的這戶門上，小偷寫道：你放心我，我也放心你！

12今天下班去逛街，遇到一個賣花的小姑娘，

小姑娘跑過來對我說：“姐姐，你好漂亮！”

我摸摸她的頭：“姐姐哪裏漂亮？”

小女孩：“買一束玫瑰我就告訴你！”

於是我買了一支問：“現在可以說了吧？”

小女孩抿抿嘴：“姐姐，你這錢花得漂亮。

13女婿到岳父家喫飯，

小舅子：“姐夫，你什麼時候也買套大房子，讓我姐享受一下呀？”

姐夫：“我可沒那麼多錢。不過，我有個漂亮的女兒等她長大了，找個有錢的女婿，到那時我和你姐不就都能住上大房子了？”

岳父：“女婿啊，這想法不可靠。想當年，我也是這樣想的......”

14去相親，雙方感覺還不錯。

可是姑娘嫌棄我工作不穩定。

天地良心，老子畢業五年了，雖說換了幾個工地，

但是我一直都幹搬磚，我哪不穩定了？！

15我：“昨天相親怎麼樣？”

朋友：“有魚、有肉，還有雞，菜很好。”

我：“問你人怎麼樣？”

朋友：“光顧喫了，沒看。”

我：“光顧着喫，活該你單身！”‍‍‍‍