12個能笑一年的爆笑幽默笑話，個個承包你未來一年的笑點

1平日不化妝，一日突然想畫個濃妝。

畫完以後想先給我家貓看看。它和我對視了兩眼。

驚恐的躲起來了，還不小心撞到了門上。

2今天早上在一個陌生的地方喫早點，喫的油條。

喫完後去結賬，老闆正忙。

我想找餐巾紙擦擦手，看見一個紙盒子，以爲是放餐巾紙的，就順手掀開了。

哇！滿滿的一盒子鈔票，我沒來及伸手，老闆瞬間就捂住了……

那啥，聽我說，我不是想偷錢，真不是。

3去廣場散步，一個大叔在擺攤賣望遠鏡。

我拿起來把玩，大叔悄悄對我說：“那邊五樓每晚九點半透過浴室窗戶有節目看……”

我馬上就掏錢買了一個。

晚上九點我爬到樓頂舉起望遠鏡，看到賣我望遠鏡的大叔正在脫衣服!

爲了賣望遠鏡，大叔您真拼啊！

4在一次相親中，女方問：“你真沒交過女朋友？”

我回答：“沒有。”

她又問：“你們單位那麼多女性，沒人對你有意思？”

我誠實地說：“真的沒有，她們都看不上我。”

女方思考後說：“那我們也不合適。”

我疑惑地問：“爲什麼？”

她回答：“如果別人都看不上你，我憑什麼要看上你？難道我眼瞎嗎？”

開始很生氣，仔細一想，她說的有道理啊！

5男朋友的哥們兒最近回國，我陪着男朋友一起去接他，

他朋友看到我就一直說：“嫂子長得可太好看了。”

我十分害羞，正要回答他的時候，

我男朋友突然說：“她哪兒好看了？你是不是剛從非洲回來，審美還沒適應呢？”

我去，老孃是不是該換人了？

6老爸剛纔打來電話着急地問：“你沒事吧？”

我說：“挺好啊！怎麼了？”

他說：“我收到一條短信說你被綁架了，要我3天之內打給他20萬，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您彆着急，我挺好的，那是個騙子！您什麼時候收到的短信？”

他遲疑了一下說：“上個月，一忙起來，我就把這事給忘了……”

這是親爸麼？！

7一對股民夫婦去看相。相師對丈夫說：“從您的面相上看，毫無疑問，您可以從股市上賺到一大筆錢！”

丈夫高興地問：“哦，是真的嗎？”

相師答：“可問題是，這些錢在您手裏根本就留不住啊！”

丈夫很鬱悶，問：“啊？難道這也是從我的面相上看出來的嗎？”

相師搖搖頭，說：“不，我是從您太太的穿着打扮上看出來的！”

8去鎮上一家服裝店買衣服，店雖小但很多人。

我把外套脫了之後擱在衣架上就開始試各種衣服，過一會發現我的外套不見了！

到處找找不到，我跑去問店主有沒有看到剛纔放在這裏的外套，

店主說你太遲了，那件剛剛賣掉了！

店長你也太兇殘了！

9昨天去券商開戶，問了一堆問題。

“多大了? ”

“35。”

“結婚了嗎? ”

“結了。”

“怕老婆嗎? ”

“怕。”

“住幾樓?”

“住18樓。”

“算了，您還是別開戶了，我們現在只給2樓以下的開戶。”

10整整一學期，我用錄音筆錄下了數學老師的每一堂課。

大家都誇我學習態度認真。

我謙虛地說，其實這也是出於無奈，畢竟自己腦子實在太笨，喫藥又不管用，實在想不出別的辦法治療自己的失眠。

11“我們家小孩喜歡吮手指，怎麼都改不過來，沒辦法，一狠心我買了點辣椒油給抹到指頭上。”

“後來改過來沒有？”

“嗨！別提了，這孩子現在非川菜不喫！ ”

12小時候，我媽告訴我隔夜的水不能喝，

我問她：“早上6點燒的水，下午3點能喝嗎？”

我媽說能喝。

我又問：“晚上9點燒的水，早上6點能喝嗎？”

我媽說不能喝。

我說：“同樣幾個小時的水，同樣的儲存環境，晚上溫度低更利於保存，爲啥後者不能喝？”

我媽想了想，把我打了一頓。