笑不活啦！剛出爐的14個爆笑幽默笑話，個個都能把人笑岔氣

1我有個同事，對羊肉過敏，一喫羊肉臉就腫。

所以大家每次喫烤串都要帶上他。

因爲他臉腫得越厲害，證明那家的羊肉越真。

2最近養的一條魚死掉了，仔細想了很久，

不想土葬，所以爲它安排了火葬，

誰知道越烤越香，不得已爲自己配了瓶啤酒！

3老公：老婆老婆，我剛去買了15塊錢水果

老婆：然後呢？

老公：給了老闆100塊，那二貨找了我95，哈哈

你說他二不二？我當時撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了!

4小兒子啼哭，父親問他怎麼了，兒子說：“餓了。”

父親安慰他說：“我的兒，你要喫什麼，只管說出來，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來給你喫。”

兒子說：“我都不要，只要飯喫。”

父親罵道：“小小年紀不學好，你只揀家中沒有的要着喫。”

5一男子非常迷戀吹笛子，於是便囑咐自己的老婆：“我死的時候把笛子一塊和我埋了。”

過了幾天，男子又迷戀上了二胡，便告訴老婆：“我死的時候把二胡一塊和我埋了。”

最近該男子又喜歡上了編鐘！

老婆馬上搶答道：“國家好不容易纔刨出來，別埋了！

6今天打車，師傅開了導航。

走了一會兒，導航說：“前方一百米有飛機。”

我崇拜極了：“牛啊！啥導航這麼高端，飛機都能探測到？”

師傅沒理我。不到兩秒鐘導航又說：“動車到！”

我嚇了一跳：“動車也能探測？”

師傅拍拍導航說：“天熱，這玩意兒有點卡，你連起來聽就對了。前方一百米有非機動車道。”

7今天上午我忽然心血來潮對老婆說：“咱倆再談一次戀愛，你假裝不認識我。”

老婆說：“行”。

我就對她說：“嗨！小娘們，”

誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴裏還罵着：“敢騷擾姑奶奶，活膩了你！”

8老公單位有大齡剩女一個，有次半夜，

老公手機收到她的信息：你還我的青春!

我瞬間怒了…

把熟睡的老公暴打一頓。

彪悍的人生不需要解釋啊……

第二天才知道她想請假去相親，我老公不同意，

不過從那之後，她每次請假老公都同意……

看來這是真怕了！

9醫生：“你能不能看到牆上的字？”

病人：“什麼字，哪兒呢？”

醫生啪的蓋了個章，說：“你通過了聽力測試。”

10樓下小夫妻吵架，男人打了女人，女人氣的要離婚，鄰居們都去勸架。

樓上的大爺有些大男子主義，勸架也好玩：離什麼婚啊，他又沒把你打死。

女人聞言抬腳把大爺的板凳踹翻了，大爺哎呦半天爬起來，

女人說：你哎喲個啥，我又沒把你踹死！

大爺無語凝噎，站在風中凌亂！

11公交車上，碰到一個大爺，手裏拿的東西比較多。

於是我很熱心的從座位上起來，上前幫忙，

本來想說：老大爺，東西我來幫你拿。

然後脫口說出：老東西，大爺我來幫你拿。

然後，你沒猜錯，大爺把我暴揍一頓！

12喫了晚飯各忙各的，老公在監督兒子寫作文。

兒子剛下筆，老公反手一巴掌呼了過去，

我一愣抱着孩子衝他吼道：“你幹嘛？好好的，幹嘛打孩子？”

老公氣憤的抓起本子遞給了我，我定睛一看，

兒子寫到：下班了，爸爸陸陸續續的回來了。

兒子啊，媽媽也想揍你了！

13和老婆吵架了…事後很後悔不該不讓着她…

想送她一個項鍊哄哄她…

可是又不知道買多長的…

於是…晚上趁老婆熟睡的時候…

偷偷拿繩子在她脖子上量…

結果…她醒了，

說我要害她，罵罵咧咧的回孃家了。

14老婆問我：你天天買彩 票，假如有一天你中了大獎，你第一件事幹什麼？

我正在思索，身旁的兒子說：你不會第一件事就換老婆吧？

我點了點頭，隨即又馬上搖了搖頭。

大獎是沒中着，我們爺倆三天沒喫上熱乎飯，卻是真的！