15個壓箱底的能讓你笑半輩子的搞笑笑話，老婆笑的鼻涕泡滿天飛

1去看病，打針的時候美女護士溫柔的問我：怕疼嗎？

我內心一陣澎湃，調戲道：看着你的樣子，我就不疼了！

本以爲護士會害羞呢，

誰知道她叫來一個實習的小哥說：現在你看着我的樣子，然後讓他拿你練手……

我去，這也行？！

2自然課上，老師問:“鐵放在外面，常和空氣接觸,就會生鏽。那麼金子要放在外面呢?”

一學生答:“會被偷走。”

3進小賣店買菸，20一盒，就找到了19，正在滿錢包的翻找是否還有零錢……

小店老闆正在忙着玩遊戲，看我半天沒找到，

不耐煩的說，少1塊就少1塊吧，趕緊走吧，反正假煙利潤大！

4男朋友單身久了，才被我解救出來。

昨天他說加班去了，然後兩個小時沒理我，沒忍住給他發了個消息，

他說：“哇，忘了我還有女朋友了”。

我去，這都能忘記，這真是個奇葩二貨！

5女兒問他爸爸說：爸爸，爸爸，我是你的什麼啊？她以爲這貨怎麼也會說‘你是我的小心肝啊之類’的，誰知他爸回過頭幽怨的說：你是我衝動的懲罰……

哈哈哈哈！

6某同學狐臭，每次出門都要在腋下抹好多香水遮蓋。

一天他睡過頭，驚醒後來不及抹香水急忙跑去教室，

本想從後門溜進去，沒想還是被逮了個正着。

老師很生氣，嚴肅地說：“跟你們說多少次了不要遲到！這樣非常影響上課——這位同學更過分，遲到就算了，怎麼還帶了羊肉串？”

7去喫快餐，剛進門就撞到一妹子，還把人家手裏的飲料撞地上了。

我連忙道歉：美女，對不起！

沒想到妹子豪爽的回了一句：就衝你叫這聲美女，你這個朋友我是交定了，走，我請你喫東西去！

然後邊喫邊聊，越聊越投機，最後她成我女朋友了！

8禪師端坐雲臺，每日參禪打坐，風雨無阻。

有仰慕者問禪師：“爲何每日要端坐4個時辰，可有什麼玄妙法門？”

禪師淡然道：“前兩個時辰，磨洗心境，洗脫凡塵。”

仰慕者：“那後兩個時辰呢？”

禪師：“腿麻了，站不起來，要緩緩....”

9同桌上課遲到了，

班主任惱怒地問："爲什麼會遲到?"

同桌："因爲房間太亂，我沒有整理。"

班主任："所以你寧可不上課，也要在家裏收拾房間嗎?"

同桌："不，是我媽說我牀上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以爲我已經去上學了??"

10辦公室有一女同事，身材樣貌俱佳，

但快奔三了，還是沒人追。

今天上班時，我在過道上看到了她。

只見她一手插着褲兜，一手拿着包姨媽巾，

邊走邊吹着口哨，還不時把手中的姨媽巾拋起再接住、拋起再接住……

目送着她華麗地拐進了廁所，我不禁感嘆:真是條漢子。

11老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好？

丈夫無奈地放下拖布：“女孩好，做女孩時全無煩惱；做女朋友時可以無理取鬧；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

12弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打……

他扯着嗓子大喊：“你們合夥打我！”

老媽連想都不想就說：“合夥打你怎麼了，我們還合夥生了你呢，繼續揍……”

13有次上街，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，

旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。

14我問一同事：“同樣都是女的，爲什麼丈母孃比女朋友更難哄啊？”

同事很認真的說：“因爲丈母孃已經上過一次當了啊。”

15我跟老婆說，晚上我夢到和她去北京喫烤鴨了。

她問夢裏她喫了沒有，我說你沒喫，只是在看着我喫。

二貨老婆馬上甩了一個耳光給我，說我對她不好，一氣之下回孃家了。

更可笑的是，大舅哥專門打電話訓了我，還讓我重做一個夢，這能重做嗎？