14個最新幽默笑話段子，笑到腮幫子疼，讓人瞬間解壓

1剛纔一哥們兒洗手間在洗頭，洗了一遍又一遍，

遂問:"看你洗頭這勁頭，肯定是要見很重要的人吧？"

哥們兒很無奈地說:"見啥重要的人啊，剛纔蹲坑時睡着了，一頭扎屎裏了"

別攔我，讓我再笑會去……

哈哈哈！

2從我小時候開始，我媽就沒打過我，

但是每次我做錯了事情，她都會叫我爸揍我。

昨天和我爸說起這件事時，

我爸說：“孩子，你記住了。爸爸不是暴力的決策者，爸爸只是暴力的搬運工。”

3我是女生，初中和男同學開玩笑，

他們趴在走廊欄杆那裏的時候，捏他們屁股，一排捏過去，

然後……然後捏到了班主任的……屁股！

至今忘不了他回頭看我的眼神！

4小縣城的公交不是每站都停，所以誰要下車一般提前說一聲或者按一下鈴，

剛一個小夥往後面走過去然後站在後門那，低個頭也沒吭聲，

司機看見了說你下車不？小夥說下，

司機說，那你說一聲啊，你站那讓我猜？

5相親回來，沒懸念，又黃了！

我媽罵我：“桌上二斤的燒雞你喫了就算了，人家客氣問你喫好沒？你倒是也客氣客氣啊，你居然回答容我歇歇，你死不死呀你？”

6昨天找了一大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面喫飯，儘量喫素，少喫肉類和海鮮！

我點了點頭問他：我是啥毛病啊？

老中醫說 ： “收入太低，壓力太大 ，不適合高消費，一花錢就上火！”

我：真乃神醫啊……！

7昨天剪了頭髮，各種短，各種醜。

難受的我一晚上沒怎麼睡，

糾結着明天怎麼上班啊，人家會笑話我啊。

今天早晨，我惴惴不安的低着頭走進辦公室，

對了，你猜對了，根本，沒人理我！

8一哥們特摳門，家裏什麼東西都捨不得扔。

一天我去他家，他正在洗冷水澡。

我說：“哥，你咋了？這麼冷的天，家裏又不是沒有暖氣，你怎麼洗冷水澡啊？”

他說了句讓我終身難忘的話：“家裏還剩兩包感冒藥，再不喫就過期了！”

9夜裏老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了？

老公說，夢見自己又結婚了。

老婆說，那不是挺好的麼？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興纔是？

老公說，入洞房時一揭蓋頭，原來還是你！

老婆：滾！

10聽說兒子班裏調座位了，調到兒子旁邊的是一個威武雄壯的女漢子。

問兒子有沒有被欺負，

兒子說她倆關係很好。

我看兒子眼神閃爍，明顯在說謊。

遂繼續追問，兒子別過頭望着窗外說，能別聊這麼悲傷的話題嗎？

11語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？”

同學們回答有：“吾，餘。”

小明喊到：“寡人，朕啊，”

老師沒理會他，又問：“還有哪些？”

小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”

班裏已經笑成一片。

12記得有次中午和同桌去食堂喫飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！

同桌問：“怎麼了啊？”

我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……

這貨當時居然大喊道：“大家都別他媽喫了！菜裏有毒！”

13跟女朋友在公園轉悠，遇到一個坐輪椅的大爺，問:您的腿是怎麼回事？

大爺回憶道：記得四十年前，看病誤診……

我打斷他話說:醫生誤診，導致您雙腿失靈嗎？

大爺說:不，是我給別人誤診，後來被人打斷了腿……

14在咖啡廳看書的時候，一個小孩跑進來問我：你是來相親的嗎？

我說：不是，

那孩子立馬跑出了門。

對一個美女大聲喊道：姐姐，進來吧，別擔心，不是他！