13個爆笑幽默笑話，個個笑點拉滿，笑到靈魂出竅，專治不開心

1嫂子：“一會兒去相親?”

妹妹：“是啊，心裏沒底，不知道本人跟照片差距大不大。”

嫂子：“沒事，帶着你外甥一起去。”

妹妹：“那不好吧。”

嫂子：“有啥不好，相中他了，你就說那是你外甥，沒相中就讓孩子喊你媽。”

2同事老公姓周，她姓夏，大家在討論將來寶寶名字，

想好一個簡單的“週一”，

大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，

一口氣可以生七個，從週一到周七，

有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？

同事說：第八個就叫夏週一。

3上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，

寫的是幫媽媽洗衣服，拖地。

按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，

當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。

4昨天晚上收到發小發來的短信：“哈哈，女朋友她媽回來了！我現在躲在她的衣櫃裏，像演電影，好刺激！”

看完短信，我默默的撥通了他的號碼。

就讓電影朝更刺激的方向前進吧！

對了，不聊了，他好像拄着拐在到處找我，我得趕緊躲躲了！

5“爲什麼快遞公司，女快遞員很少呢？”

怕她們一邊走，一邊忍不住把快遞拆了。

6老師：“白素貞和許仙成爲夫妻，後來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什麼？”

小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”

老師：“滾出去！”

7晚上加班，我困的不行了，女同事對我說：“困的話，來一杯冰咖啡吧”。

我會意，倒了一杯冰咖啡，喝下去後，還是困，

我問同事：“二丫，我太困了，冰咖啡也不管用，你有沒有辦法讓我不困”。

同事：“你用法不對”。

我：“啊，用法不對？”

同事接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個激靈。

同事：“怎麼樣，不困了吧”。

8朋友老婆在家帶小孩兒，他在外面做生意。

一天有一女的加他，網聊了兩天，就約去開房，

女人把房間都開好了，把房間號告訴他。

朋友還特意去剪了頭髮，進了酒店房間一看，

他老婆抱着女兒，坐在牀上用幽怨的眼神盯着他！

9早上，送六歲的兒子去上學，發現兒子書包裏的水瓶沒水了，

剛要給他灌水，

兒子難爲情的說:“爸爸，不要灌水了，我上課時憋尿，怕打斷老師講課，偷偷把尿尿在了瓶子裏……”

10我的一室友是個神經大條。

一天，這位室友早早起來，半夢半醒地拿着牙膏正準備刷牙，

還躺在牀上的另一哥們兒瞄了他一眼問道:“這麼早就起來洗頭啊?”

這位室友“嗯”地應了一聲，然後把牙膏擠頭上開始洗頭了……

哈哈哈哈哈！

11蚊帳裏有兩隻蚊子，一隻喝飽了肚子，一隻肚子空空，

妻子讓當檢察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，

一掌拍死了那隻喝飽了血的胖蚊子，而對另一隻卻遲遲不下手，

妻子問他爲何不打，丈夫說：“證據不足。”

12本人姓卿，公司銷售一枚。

公司時常有產品快遞返回做維修，所以我經常會接到各種快遞的電話：“聊先生有你的快遞！”

或者“即先生有你的快遞！”

叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。

但是今天碰到一個直接叫我卵先生的，哥就無法不淡定了。

13剛搬到一個小區，二樓住着一對母女，那女孩簡直就是我心中女神的定製版。

不是聽人說要想脫單，先搞定丈母孃麼？

於是我每天去給未來丈母孃送溫柔，獻殷勤，

終於有一天，女孩的媽媽說話了：我懂你的意思，其實我也挺喜歡你的，只是我這大了你二十幾歲，你家裏能同意麼？