笑到肚子痛的12個爆笑幽默笑話，笑點精準，夠你笑到年底了

1同事手機接通了，快遞小哥：你好，請問你是小黑犬嗎？

同事：不是，我是小默！

2今天去姐姐家，看見她在打孩子，

我：打孩子幹嘛？他還那麼小。

姐：他騙老師，不去上課。

我：那也不能打孩子啊，要好好教育他。

姐：他跟老師說他舅舅掛了，他要請假看他舅舅最後一眼。

我：姐，你歇會兒，我來揍！

3記得小時候，四歲弟弟跑過來對我說:“哥，我剛纔在老鼠洞裏找到不少葡萄乾，可能是老鼠過年的時候偷的，你要不要分點？”

我剛想說要，哪知他扔了個進嘴巴嚐了一口，

就猛的吐了出來，說:“不對，好像是老鼠屎”。

哈哈哈哈哈，當時差點笑死我了！

4單位裏一位同事叫袁健，他的老婆懷孕中，

某日他和大家討論寶寶的名字，請大家一起出謀劃策。

同事各抒己見，某同事冒出來一句：爸爸叫袁健，兒子當然叫複印件啦！

5以前我只是個窮小子，身邊的人看不起我，

後來經過不斷的努力，做起了小生意，慢慢的做大，

從一個窮小子，到一個縣的首富，再到省的首富，最後做到了全國首富！

最後以前那些看不起我的人經常來巴結我，剛纔還來了兩個，全被我趕走了！

我只想對這樣的人說：日落西山你不陪，東山再起你是誰？

這時候又來了兩個人：院長，你說他這病還有的治麼？

6老師：“你的題爲《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？”

學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”

7小時候，我第一次拿到三好學生的獎狀時，

老師對我說：“你是第一個上臺領獎的，所以一定要懂禮貌。”

我鄭重的對老師點了點頭。

頒獎典禮開始了，我從校長手裏接過獎狀，

然後，跪下來給校長重重的磕了三個頭。

從此，我就成了我們學校不老的傳奇。

8跟女神在街上逛，突然我將女神摟入懷中並說：別動，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告訴你一個祕密！

女神無奈就範。

摟着女神走了一段路後，我說：告訴你一個祕密，剛那個女的，我根本就不認識！

對了，先不聊了，這會正準備做筆錄呢！

9法國人說，葡萄酒好；

英國人說，威士忌好；

中國人說，二鍋頭好。

大家各執己見，於是找了老鼠做實驗，看看到底哪種酒好？

第一隻老鼠喝了葡萄酒，坐下來彈了一首鋼琴曲。

第二隻老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。

第三隻老鼠喝了二鍋頭，二話不說進廚房拎了把菜刀，氣勢洶洶地問：貓呢？

法國人和英國人看了說：難怪中國人這麼牛，還是中國酒好！

10上週給男朋友郵了盒巧克力，我在廣東他在黑龍江，今天才到。

今天這個二貨給我打電話超級興奮的說：“老婆你是不是給我寄了巧克力？”

我說：“是啊。”

他說：“裏面爲啥還有個鑰匙，是像電影裏那樣，預示咱倆要結婚了麼？”

我去！老孃宿舍鑰匙丟了一週了！

11妻子回家見丈夫在打兒子就上前阻止：他犯了什麼錯？你想打死他啊？

丈夫：小崽子在外面和人比賽！

妻子：比賽是好事啊！你爲什麼打他？

丈夫：可是他比誰的爹死的早！

12一炮兵部隊進行新兵訓練，某新兵一炮放出，炮彈脫靶，飛進附近的菜田裏，

只見轟的一聲，一人應聲倒下。

連長叫聲不好急忙帶人衝過去。

只見那人慢慢爬了起來，放聲大哭。

連長道：“你沒被炸死應該高興纔是啊，哭什麼”？

那人邊哭邊說：“我只不過偷了兩棵白菜，你們至於用炮轟我嗎？”