笑到肚子疼的幽默笑話，夠你笑7天7夜了！絕對承包你一週的笑點！

1昨天和閨蜜一起逛街，路過公園，閨蜜聽到了音樂停下腳步望向園內。

我：“怎麼不走啦？”

閨蜜說到：“一想到我們也會變老，心裏感覺好害怕！”

我安慰她怕什麼，人總會變老的啊！

她：“不是，那些廣場舞看起來好難啊！我們以後能學會嘛！”

好吧好吧，二貨你贏了。

2本人女，小的時候是個牙籤妹，長大成了女胖子。

一日，碰見小學同學，

那貨居然說，歲月是把殺豬刀啊！怎麼到了你那就是豬飼料了？！

3一個農夫的女兒實在太醜了，

他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。

結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

4和四歲的兒子玩魔術小遊戲逗他玩，我把一個沒有剝殼的花生扔進嘴裏，

然後趁他不注意的時侯從嘴裏拿出來，對他說：“瞧，它在這兒呢。”

兒子好奇而又驚歎的看着我，我說，你來試試？便把花生給了他。

誰知，他拿了沒有剝殼的花生就扔進嘴裏，一口吞到了肚子裏。

然後老婆投來殺人的眼刀！

5幾個人去駕校學車，遇上一個老教練，脾氣特別火爆，弄得他們幾個苦不堪言。

最後，幾個人一商量，直接去找駕校校長舉報。

校長聽了他們的舉報，表情特別嚴肅，吸了好幾口煙，纔拿起座機撥了一串號碼。

電話一通，只聽校長顫抖着聲音說：“爹，有幾個學生舉報你，你看咋辦？”

6女友家人對我不太滿意，我盡最大努力爭取給她家人留下好印象，

今天女友帶着她侄女與我一起逛街，

在我爲女友侄女買第五個冰淇淋時，終於得到了小蘿莉的認可，

因爲小侄女喫着冰淇淋輕輕的說：姑父！你比我姑姑以前那些男友懂事多了！

不是她侄女，我還一直矇在鼓裏，因爲那貨曾信誓旦旦的說，我是她初戀！

7一大早，我就給老闆打電話，請病假，因爲我被老婆用拳頭捶了三下胸口，

老闆卻說，一個大男人被老婆用小拳拳捶心口，不至於吧！

我說:如果你老婆體重超過180斤，長得虎背熊腰，極其魁梧彪悍，您覺得至於嗎？

結果假批了！

8一天我看見一個老爺爺拎了好多東西，

我想上去幫忙，本來想說，老爺爺，我幫你拎東西吧，

可是非常激動，一不小心就說成了：老東西，爺爺幫你拎。

對了，你沒猜錯，我被大爺揍得鼻青臉腫！

9甲：聽說你回村，村裏人都不認識你了？

乙：嗨，別提了，瘦小離家胖了歸，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚問胖子你是誰。

10一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，記得喂診所內一匹受傷的馬服藥，

他說：“你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，然後對着管子吹氣就可以了。”

說完便放心的離開。

不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。醫師問：“發生了什麼事？”

助手回答說：“我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！”

11室友在圖書館看書，突然放了個屁。

他很尷尬，於是趕緊用手捂住口鼻。

旁邊的人看了他一眼，說：“兄弟，你捂錯地方了，你應該捂住屁股！”

12拿一杯奶茶過安檢

安檢員說：手裏拿的什麼？

我：奶茶

安檢員說：喝一口

我：走開！要喝自己買！

13"大爺，您是個賣水果的，找了個大媽卻這麼漂亮，說說你和大媽的故事吧。"

“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水果，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在裏面當銷售員。“

我就隨便地問了一句：“這玩意多少錢一斤……”

後來我們就結婚了……

結果結婚以後，一吵架她就罵我是騙子。

14小時候我腸胃不好經常放屁，有一天晚上在奶奶家睡覺，

突然放了個三四秒左右的屁，

然後奶奶和我說，快去開門，你二叔騎着摩托車回來了，

當時差點笑死我了！