笑不活啦！13個能把人笑岔氣的幽默笑話，看完你笑了幾天？

1昨天晚上，我帶着車間的一個女同事去喫飯。

我們喝了點酒，聊起了車間的主管，我說這個人不錯。

女同事沉默了一下，然後說了四個字：“那是我爸。”

我當時腦子一抽，問了一句：“你親生爸爸啊？”

女同事喝得有點懵，猶豫了一會說：“應該是親爹吧，我都叫了二十多年了。”

2甲：大佬，什麼行業能讓普通人快速翻身呢？

乙：搓澡的，想讓誰翻就讓誰翻！

3今天坐公交，前面一對母子。

可能是孩子的生日快到了，就聽媽媽給孩子講:楠楠呀，孩子的生日就是媽媽的苦難日……

孩子一聽，咕嚕就從媽媽腿上蹦下來了，

一擺手大聲說:你快拉倒吧，你坐月子喫家裏多少雞蛋，別以爲我不知道！

4辦公室新來了個美女同事，所有男同事們似乎突然都開始愛乾淨了，

上班也不穿拖鞋了，辦公桌擦的鋥亮，談吐那個紳士那個風趣那個幽默…

數日聽聞已有男友後…大家終於迴歸了正軌。

5剛纔我走在步行街上，對面過來一老奶奶，當我跟她擦肩而過的時候，

她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，

我心想：可完了。

過了十多秒，老奶奶突然自己站起來了,

拍了拍身上的灰，說道:“孩子刺不刺激，人生到處是驚喜，幫你緩解一下壓力。”

說完老奶奶就走了，

我去，真是英雄不問出處，貪玩不分歲數啊!

6表哥三十了還單身，

一次我問他“表哥，你們單位那麼多美女，爲何到現在你還不找個女朋友？”

表哥冷冷地說：“兔子不喫窩邊草！”

我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不喫窩邊草’！”

表哥沮喪地說：“美女纔是兔子，我是草！”

7青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，

他迫不及待地問道：“我長得醜，找不到對象，我該怎麼辦？”

“長得醜就應該像我一樣。”

青年點點頭：“心如止水，獨善其身？”

“不，長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

8兒子有天突然問我：爸，你跟我媽是不是快三十了才談的戀愛？

我隨口答道：是啊，怎麼啦？

這小子“噢”一聲，然後轉身小聲嘀咕：難怪我追女生都不順利，原來是有遺傳。

9下班回到家，老爸老媽在吵架，

我餓的不行，抓起餐桌上的麪包就喫起來，

老媽對老爸說：看看你烤的這麪包，糊了不說，抹的果醬還是過期的，喂咱家傻狗，傻狗連看都不看一眼！

老爸一指我：那你看看咱閨女喫的多香！

老鐵們，幫我看看，我是親生的不？

10侄子在學校把他們班主任的兒子揍了 ，

我哥被請了過去。

他班主任老激動了：你自己說，從小咱倆一個班，一年被你K365頓，現在你兒子又K我兒子 ，我這世世代代都翻不了身，是吧？

11現在騙子真多，剛剛又看到新聞裏說儲戶存款消失，幾十萬不翼而飛。

我急忙騎自行車到銀行，

趕緊插卡輸密碼查看，還好，8塊錢還在，這才鬆了一口氣。

急死我了！以後再也不看新聞了，心好累！

走出銀行，心更累了：8塊錢還在，自行車卻不見了。

12小易接到電話說老婆在醫院快生了，就讓朋友開車送他去醫院。

到了醫院，小易非常緊張，讓朋友再陪陪他。

朋友準備上上網打發時間，可醫院信號差，他只好拿着手機來回找信號。

這時，小易說：“哥們，你別走來走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”

13小明晚上失眠，於是打電話騷擾好友。

好友不耐煩地說：“你到底想幹嘛！”

小明說：“那你告訴我失眠怎麼辦。”

好友無奈地說：“你數羊吧。”

小明憤怒的吼道：“我屬羊怎麼了，屬羊就該睡不着嗎？”