12個壓箱底的經典笑話段子，笑點滿滿，女友笑得花枝亂顫

1從老家帶回來一隻公雞，我正要去殺雞，老婆說她會殺，我就把雞給了她。

只見她拎着雞脖子，手上拿着刀！

十來分鐘去了，雞被活活掐死了……

她一本正常的告訴我，拿刀是爲了轉移雞的注意力。

2同事是個很可愛的妹子，說到昨晚下班回家，

路上行人少，結果包被搶了，

妹子寒風中發呆了三秒，扭頭往反方向跑！

問其原因，

她說：我包裏什麼都沒有，就一包紙，我怕小偷發現什麼也沒有，回來揍我！

3公司新來一女同事，有一次我發現她喊我們老闆喊爸爸，

我就決定了要追求她，如果成功了，我地位肯定節節高升。

一週後我因爲騷擾老闆兒媳婦被開除了出公司。

4我有一個要求：請我喫飯。我希望你能滿足我。

否則我就把你的手機號寫在牆上，

前邊再加兩個字：辦證。

還要請我喫好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。

5唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望着。

小妖A對B說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個纔是？”

B道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣！”

A鬆了口氣：“你早說嘛，領導的特徵太明顯了！”

於是……豬八戒被抓走了。

6暑假在叔叔店裏幫忙，他讓我把門口的牌匾擦一下，

結果我一不小心把牌子弄掉下來砸兩半了，

就在叔叔憤怒的準備揍我的一剎那，

我連忙說：叔叔，恭喜恭喜啊，這是要開分店啊。

7工作鞋壞了，扔了捨不得，就拿去修修。

提着鞋問：師傅這鞋修好多少錢？

師傅：八塊。

我：平時不是四塊的嗎？

師傅：加四塊口罩錢。

我：疫情期間還加收口罩費？

老師傅：不不不，你想多了，跟疫情無關，不戴口罩，我無法幫你修這鞋子。

8甲：你知道，貫穿女人一生的三大人生難題麼？

乙：不知道，你說說唄

甲：我從哪裏來？我到哪裏去？我哪點比不上那個賤人？

9你跟我說實話，你媳婦這樣虐待你多久了！

昨天在父母家喫飯，爸爸媽媽給我炒好幾個菜，還特意買了大閘蟹！

爸爸媽媽看我不動筷，一致勸我：“喫啊！喫啊！”

我非常不好意思：“爸爸！媽媽！你們先喫，我喫你們剩下的就行！”

媽媽誇我：“真想不到，你結婚出去過日子，這麼懂事了！”

爸爸鼻子一酸：“你跟爸說實話，你媳婦這樣虐待你多久了！”

老爸不愧是過來人吶！

10一羣男人在喝酒，有人突發奇想，相約各自給老婆發個短信，

寫“我愛你”，看看各年齡段女人的反應，結果卻大不一樣。

20來歲的女人回覆“我也愛你！”

30來歲的女人回覆“酒喝多了吧？”

40來歲的女人回覆“你沒病吧？”

50來歲的女人回覆“發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”

60來歲的女人回覆“退休了閒得慌是不是？快鍛鍊去吧！”

70來歲的女人不回覆，直接給兒子打電話“你爸可能沒幾天了，趕快準備後事吧！”

80來歲的女人自言自語地說“唉，今天一定是忘了喫老年癡呆藥了！”

11有次去宵夜，小店裏只有一位客人，是個女生。

她已經喫差不多了，估計在給男朋友打電話，說着說着吵了起來，

女孩說完一句：滾遠點，分就分，你別後悔！

掛了電話趴在桌子上哭起來。

我和老闆都驚呆了，不知道該不該去勸，

過了一會兒，她擦了擦眼淚，

拿過菜單說：老闆，再加兩個東坡肘子！

12前幾天冷了. 我媽說：穿秋褲了沒?

我說：沒有穿。

我媽：我和你爸好不容易把你養大，供應你讀了那麼多年書。好不容易畢業找到工作了，別再給凍死了。