2025年最新幽默笑話段子，個個都是精品笑話，看一次笑一次

1今天在超市遇到的真事，

有個人去超市買了一瓶牛奶，結賬的時候收銀員問他：“你要袋子嗎？”

那人回答：“不用，謝謝。我已經有了一個。”

然後他拿出自己的帽子，把牛奶倒進去。

然後把瓶子給了收銀員，這騷操作，周圍人都看的呆若木雞！

2昨天去券商開戶，問了一堆問題。

“多大了? ”

“35。”

“結婚了嗎? ”

“結了。”

“怕老婆嗎? ”

“怕。”

“住幾樓?”

“住18樓。”

“算了，您還是別開戶了，我們現在只給2樓以下的開戶。”

3有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然後對他說："藥效十二小時”。

老頭子點了頭就笑着走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。

家人奇怪就問：“你怎麼回事啊？”

老頭說：“這醫生開的什麼藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了！”

4去市場買西瓜，我好奇地問老闆：“這西瓜甜不甜？”

老闆摸了摸下巴，哲學般地回答：“如果我說不甜，你肯定不會買。如果我說甜，可我自己都沒嘗過，怎麼能肯定呢？生活就像買西瓜，未知纔是它的精彩所在。大膽去嘗試，如果甜了，你會感到無比幸福；如果不甜，至少你勇敢地嘗試過。不買西瓜，你失去的不僅是品嚐的機會，更是邁出一步的勇氣。”

感覺這個老闆是被賣瓜耽擱的大哲學家！

5手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。

電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標同時施工,由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？”

我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款？”

電話那頭：“好收款，不墊資，現場結算。”

我欣喜若狂：“什麼工程？現在過來和你談。”

我放下電話，就按着約定地點趕過去了，

我一進屋哭了，打麻將，三缺一！

6一位大爺到菜市場買菜，挑了3個西紅柿到到秤盤，攤主秤了下：“一斤半3塊7。”

大爺：“做湯不用那麼多。”去掉了最大的西紅柿。

攤主:“一斤二兩，3塊。”

正當身邊人想提醒大爺注意秤時，大爺從容的掏出了七毛錢，

拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，瀟灑地走開了。

7旅行期間，向一個小孩問路，

爲了套近乎，拍了拍他的肩膀問：“小朋友，這是中山路嗎？”

小孩看了我一眼，回答說：“不是，這是我的肩膀。”

8火把節那天晚上，帶小侄女到音樂噴泉那裏去玩，

買了六個孔明燈，又帶她去玩旋轉木馬，海盜船什麼的，

玩了大半天，結果小侄女竟然抱怨說：沒意思！無聊！一點也不好玩！不開心！

我捏了她的臉一下，問她：要怎樣纔開心？

小侄女說：我男朋友沒來，玩得再多也沒意思。

現在這孩子，這麼早熟啊！

9在電梯裏看到對父女，爸爸牽着興高采烈的小女兒，

倆人提着裝滿食物的籃子，抱着毯子。

爸爸問女兒，帶你去野炊開不開心？！

女兒大喊，開心！！

然後倆人出了電梯，走了十幾米到小區的草坪上，開始鋪毯子……

這是我見過最敷衍的爹了，沒有之一！

10我是女生一枚，某日，體育課中途，去洗手間解決個人問題。

結果着急誤進男廁。

看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。

只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然後雙手捂胸。

後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”

女漢子傷不起！

11一同事新買了新手機，天天在羣裏炫耀新手機如何如何好。

哥幾個實在看不下去了，就商量了下，

在羣裏只發語音，但是錄音都不說話。

幾十條語音裏面，都是沒有聲音的，

沒過多久，就看到那悲催同事慌慌張張地和老闆請假去售後了！