12個最新頂級爆笑幽默笑話，梗多笑點足，夠你笑6天6夜了

1我問哥們兒：“狗爲什麼喜歡喫屎？”

他說：“因爲狗的鼻子太靈了。”

我：“這跟狗鼻子有什麼關係呢？”

他說：“你傻啊，屎臭味那麼大，與其聞着難受還不如喫了算了。”

我：“……”

2一女同事，因爲心情不好，於是把自己的微信名改爲“小老婆”。

第二天，單位居然有兩人請假，

四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，

還有三個拄着柺棍來的瘸子！

領導問緣由，

他們說：老婆在微信上看到我有個小老婆，不容分說就大打出手。

3北大論問題：在愛情上，是女人專一還是男人專一？

獲獎優秀答卷：女人善變，男人專一

舉例論證：女人五十年代喜歡工人，六十年代喜歡軍人，七十年代喜歡讀書人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人，現在又喜歡......

而男人無論哪個年代，始終喜歡漂亮的女人。

結論：男人最專一。

4男票家裏養了只大鵝，男票說鵝很兇，我不信。

昨天我看到大鵝在院子外散步，我作勢要打它，看它會不會怕，結果它退了兩步後，直接撲騰着翅膀追着我跑。

然後！男票在院子裏看到我被鵝追，這個說好會保護我一輩子的人！！

不但沒有救我，還趕緊跑進屋把門關了！！

留我一個人在院子裏被大鵝追着跑！！

幾年後，我嫁給了男友，並燉了那隻大鵝,味道真不錯！

5今天去醫院，護士給我清洗傷口，包紮的時候。

我對護士說，看您這熟練地操作，我總覺得跟您算是我同行。

護士說，你也是做護士的？

我說不是啊，我補胎的。

6啥叫“絕望”

就是飯館喫飯點了兩個菜，

喫第一個：“世上還有比這更難喫的嗎?!”

喫第二個：“我去!還真有!”

7路上遇見一對父女，女兒坐在爸爸電瓶車後座，一邊哭一邊說：“爸爸我長得好醜，他不要我(估計被甩失戀了)。”

爸爸說：“不醜，你再怎麼醜也是爸爸的女兒!”

頓時我心裏各種味道，拿出手機給爸爸發了條短信說：“爸爸我好醜!”

結果爸爸回覆：“沒事，爸也醜……”

8公司放假，在家就跟老媽閒聊。

我說：“老媽，我在家不幹活不把你家喫垮了呀，我想嫁人你給我物色個男朋友。”

一天老媽從菜市場回來特高興的說：“媽給你物色了一個，市場賣豬肉的，和你一樣大，以後不怕豬肉漲價了。”

後來有天路過菜市場看到老媽在買肉。

走過去聽到豬肉小夥說：“岳母大人，我給您留了三斤大排骨！”

9飛機上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

突然她轉頭問她旁邊坐着的男人：“這飛機在飛嗎?”

男說：“在飛啊!”

女說：“那它翅膀怎麼沒動?”

10學生：“老師，我想退學！”

老師：“退學？退學後你想幹什麼去？”

學生：“我想當黑社會！”

老師：“那就更應該上學啦！”

學生：“爲什麼？”

老師：“你語文老師打人的拳法你會了嗎，數學老師扇人的掌法你學會了嗎，英語老師的吼人功夫你會了嗎，體育老師的踢人的腿法你學會了嗎？”

學生：“老師，我回教室啦！”

11男孩對女孩說：“你看過包青天怒斬潘金蓮的故事嗎？”

女孩一愣，盯着男孩數秒後說：“聽過，裏面還有一段講小龍女醉打魯智深的橋段，精彩之極，你一定看了吧？”

12爺爺回到家，看見爸爸在瘋狂的打我，

連忙制止，問緣故，“兔崽子看見有人死了，家人在扔紙錢，覺得花花綠綠的，就跑去撿。”

“那也不至於打孩子啊？”

“可是，爹，我問他爲什麼撿的時候，他說，以後爺爺死了，就不買了，直接撒。”

“兒子，你先歇會，我來揍……”