12個超有意思的幽默笑話，個個笑死人不償命，我媳婦笑了3天4夜

1單位有個女漢子同事，三十多了，仍然單身，

早上上班擠電梯，有個男同事不小心碰了女漢子一下，

女漢子勃然大怒，立刻抓住男同事衣領說：老孃30多年從沒讓男人碰過，你是第一個，你必須對我負責！

現在，男同事連續三天沒敢來上班了。

2剛上初中的時候，我就被老師帥氣的面容徹底征服；

當老師自我介紹：“我是你們的班主任，希望未來三年的時光裏，我們能相處的愉快...”

我不知道是哪根筋不對勁了，站起來就喊道：“老師！你有女朋友嗎？”

我這一嗓子喊出去！

弄得教室裏笑聲不斷，我也因爲這事被老師直接從最後一排調到了第一排坐，

還把我媽叫到了學校，

說我近視眼特別嚴重，男女都分不清了！

3爲了給兒子方便理髮，老婆買了個300多元的推子。

不過用了不到兩年，兒子長大了，開始在意髮型，每次都要去理髮店。

但老婆對理髮上了癮，不理髮手就癢癢。

結果，從那以後，我就再也沒去過理髮店，

每次都是老婆給我理髮，她最擅長的就是——光頭！

4弟弟的膽子比較小，一天晚上兩兄弟在睡覺。

弟弟對哥哥說：“哥，今天的蚊子有點多啊，要不我們點蚊香吧！”

哥哥說：“沒事，把燈關了蚊子就叮不到我們了。”

弟弟聽話把燈關了，突然有螢火蟲飛過來，

弟弟嚇得渾身發抖說：“哥哥，不好了，蚊子提着燈籠來了！”

5過年回家，七歲外甥女來看我，跟我閒聊，

對話如下

外甥女：小姨，你咋還不結婚呢？

我：小姨沒人娶啊！

外甥女：那你跟我小叔結婚吧！

我：那你小叔對象咋辦呢？

外甥女：她嫁給我舅舅。

我：那你舅舅對象咋辦呢？

外甥女：她愛嫁誰嫁誰去。

6昨晚跑完步之後壓腿，一個男孩走過來給我要手機號，被我拒絕了。

回去我和弟弟說：哎…以後別總說我嫁不出去，看都有人主動搭訕了。

弟弟說：姐，我只能說天太黑了，他沒看清楚。

你給我站住，看我不打死你！

7對面小區新開了家生鮮店，號稱不賣隔夜菜，

晚八點後半價，九點後免費贈送。

不到七點店裏就擠滿了大媽，

每人手上一堆菜在那等着，

真正買菜的都擠不進去。

老闆還是小瞧了大媽的厲害。

8下午和老婆吵架了，沒喫晚飯......

晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說＂站着吧＂。

瞬間我的小暴脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺佈，

所以霸氣的回答到＂沒事，我再跪一會......＂

9課堂上，老師佈置了一篇作文。題目是：什麼叫懶惰？

晚上，老師在燈下批改作文。

當他翻開小明的作文本時，發現第一頁是空白的，

接着，第二頁也是空白的，

只是到了第三頁，才見到了一行字．”這就叫懶惰！”

10雙胞胎在同一個班上學，老師佈置作文——我的爸爸。

結果老師發現，兩個人寫的爸爸完全不一樣，不僅性格、習慣不一樣，連出生年月都不一樣。

老師問他們：“難道你們不是雙胞胎?不是同一個爸爸?”

雙胞胎說：“是雙胞胎，寫的一樣，還不怕你說我們的作文是抄的。

11剛發工資走在路上見路邊有人乞討，給了他5塊。

下午我去銀行存錢，好巧他也在，

我存2千，他存了8千。

12女兒辛苦創作了一幅畫，我不小心當廢紙扔了。

五歲的小傢伙哭成了淚人，各種勸都無濟於事。

於是我掏出10塊錢，在女兒眼前來回晃悠。

她一臉鄙視：“我又不是你老婆，不要以爲所有女人都會見錢眼開！”

我被孩子的凜然正氣深深地震撼了，最後不得已用兩張50平息了這場風波。