笑到肚子疼的爆笑段子，梗多笑點足，太上頭了，看完直接笑岔氣

1喫完午飯，食堂門口賣西瓜的！買完一算賬，六塊五！

我喊着說：師傅，五毛就算了吧！師傅點了點頭，然後…

對身邊找錢的老伴說：收他七塊！

2我們公司來一女的，幹了幾天才發現她啥都不會！老闆問：“你這樣的到底會做啥？”女子說：“我會收房租，但是現在都是微信支付，我在家實在閒的慌，就出來體驗生活！”老闆：“你去財務結工資吧！”她結完工資沒有多久回來，放了一疊錢在老闆辦公桌上說：“這是補償給你違約金！”

3新婚度蜜月是什麼感覺？

我問剛結婚的閨蜜，新婚度蜜月是什麼感覺？

閨蜜說：“感覺就像坐飛機一樣。”

我饒有興趣地問：“就像飛上天一樣興奮嗎？”

閨蜜撇撇嘴，說：“你坐過飛機嗎？飛機在天上，你透過窗戶看到其他飛機飛過，想換機才發現那是不可能的。”

4閨蜜跟她男友吵架，誰都不肯服軟，她氣得用手砸牆，男友馬上心疼地認錯道歉了。聽說這件事後我記了下來，今天跟男友吵架也用上這招，誰知道這個牆太坑了，我一砸直掉渣，男友嚇得噗通一聲就跪下了！

5一對戀人商量結婚的事，男孩說：咱們結婚一定選一個好日子！女孩說：其實找個休息日就行，爲啥非要選好日子？男孩說：你不懂！結婚以後我就沒有好日子了！

6一位謝頂的老頭兒往行李架上放箱子時，鬢角那一綹兒故意留長用來覆蓋整個腦袋的頭髮，不慎滑落遮住了他的視線。

老頭兒舉着箱子放不進去，急了，衝空姐喊：“光看着啊？不知道過來幫我一下嗎？”

空姐趕緊跑過來，幫他把那綹兒頭髮重新在腦袋上盤好。

7新買了件衣服，穿給閨蜜看！看完後，閨蜜各種不喜歡，鄙夷……顏色、款式、長短、價格，總之各種不好看，各種沒她買的順眼。老公聽到我倆爭論後，默默說道：“她就這眼光，還不就仗着身材好，穿個破窗簾也好看！”閨蜜和我一下停止了爭論！嗯，這麼多年難得聽某人說話這麼順耳，我這差點扔掉的衣服，又美美的穿上了！

8還記得高中的時候有次和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。

突然手機收到同桌發的短信：對不起。

頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！”

9女人婚前婚後的區別

兩個男人在聊天。已婚男聊到女人，他說：“女人結婚前都愛撒嬌。”

未婚男問：“婚後還愛撒嬌嗎？”

已婚男深吸了一口煙，兩眼含着淚花對未婚男說：“結了婚，就開始撒野了。”

10一天兒子對我說：“爸爸我餓了。”

爸爸說：“去照照鏡子。”

兒子很疑惑：“照鏡子就不會餓了嗎？”

爸爸一邊看他媽媽一邊壞笑着說：“我不清楚，但自從上星期我買回個落地鏡，你媽媽就沒怎麼喫過飯。”

11本人長得比較瘦小，今天去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道：這麼瘦小能不能懷孕呀？ 我就說：阿姨你放心，我就是爲我肚子裏孩子來找爹的！

他老孃氣的臉都綠了！

12一直在糾結，找男朋友，是找有錢的還是找對自己好的？

後來才發現，這和我小時候總考慮是上清華還是去北大是一樣的，原來是我想多了！

13公車上，一男的說沒零錢，到處找姑娘借，沒人理他，後面一姑娘不忍心幫他刷了卡。

男的說加下微信，發紅包給她，姑娘白了他一眼。

一路上男的站姑娘邊上找她說話，姑娘沒理他。

要下車了，男的使出絕招：“妹子，你長得好像我前女友啊。”

姑娘回頭就是一句：”渣男，老孃就是你前女友。“

這貨得多花心吶，前女友都不記得了！