笑死人不償命的幽默笑話，每日開心一笑！讓你下半年在歡樂中度過

1我班上兩個不可能走在一起的同學最後居然結婚了，我問新郎當初是什麼共同的目標使你們走到一起的？

新郎說：當初班上就剩我倆沒結婚了，我們都想把這些年隨份子的錢收回來。

2數學課上，老師在教除法，提問小明做題，小明不會，老師非常生氣

老師：“除法有那麼難嗎，乘法你會，除法就不會嗎”

小明：“老師，這兩個不一樣”

老師：“有什麼不一樣，除法是乘法的逆運算，正的會，逆運算你就不會！”

小明：“拉屎你會，你給我喫個屎我看看！”

老師：“滾出去！”

3和幾個朋友去喫火鍋，菜都上了發現少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，

他們就先把菜下鍋裏了，

過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜喫不？（本想她會說不信，我就發飆說那你還不拿筷子）

結果，她竟然說：哥，你這麼厲害，表演一個我看看，我沒見過……

這妹子怎麼不按套路出牌啊！

4表姐天天嚷着減肥，她老公總是說：減啥，胖點有富貴相。

今天她老公突然買回一堆減肥茶減肥餅乾之類的，我問表姐:他態度咋一下就變了？

表姐笑着：昨晚幹了一架，我坐他身上，他動不了。

5你對網上的那些絕色美女有什麼看法？

阿呆偶遇了大師。

阿呆：大師，我可以問你一個問題嗎？

大師：please，speak。

阿呆：你對網上的那些絕色美女有什麼看法？

大師笑着指了指桌上的剛喫完的泡麪。

阿呆：啊，大師，我懂，你是說他們都是用來泡的？

大師：只是想告訴你，圖片僅供參考。

6小學的時候，有一回，同桌借給一盤錄像帶。

回家看的時候，看到有一行字是“18歲以下的青少年，請在父母的陪同下觀看”，　然後趕緊跑去找父母。

後來，差不多整整一個星期鼻青臉腫中度過。

7我去我姐家，我幫姐夫切肉，他們家有把刀特別鋒利，切肉很好切。我問姐夫：“這把刀哪買的？”姐夫：“你姐從豬肉攤拿回來的！我第二天去豬肉攤付了刀錢！”我：“爲啥不當面給錢！”姐夫：“當時你姐拿着刀追着我，我沒空給啊！”

8早上買手抓餅，我好奇問道：“老闆，我看你每天起得比別人早，走的比別人晚，這麼拼，一月能賺多少錢呀？”老闆笑道：“其實我這是兼職，只有早上和晚上才賣，白天在上班，也就賺點孩子奶粉錢…”我釋然道:“大哥，我們男人不容易啊！…”老闆:“哎，也怪我自己造孽，媳婦懷孕期間忍不住寂寞，找了個女朋友，現在倆女人都給我生了對雙胞胎…”

9這天，有個清潔女工在公司外打掃。

突然，有位男人強吻了她就跑了。清潔女工大叫：“那個人強吻了我，快抓住他。”

路人便衝過去將男人抓住說：“姑娘，你要報警嗎？”

女人害羞地說：“不用，我只想告訴他……我每個星期一、三、五都會來打掃衛生……”。

10在學校裏，是誰管你兒子，不讓他抽菸喝酒打羣架？是他女朋友！

在學校裏，誰天天提醒你女兒加衣服，好好學習，不跟別的男生多接觸？是他男朋友！

所以，做爲學生，我奉勸親愛的家長們，不要阻止孩子早戀！

11英語課上，年輕的女老師抱怨道：“有些同學的作業馬馬虎虎，極不認真，我真想把它撕碎扔到紙簍裏，那樣我就可以不必批改作業了。可是我終究沒有這樣做。”

這時，一個男生面露遺憾之色：“你總是心太軟，心太軟。”

女老師聞罷搖了搖頭，苦笑道：“獨自一個人批改到天亮。”

12昨天，老遠看見鄰居牽了條藏獒在門口。

客氣打招呼“哥，啥時候買的藏獒啊？”

哥們臉都綠了沒答應，走近一看。

是他媳婦穿着貂皮大衣，蹲地下繫鞋帶呢。