12個壓箱底的經典笑話，夠你笑3天4夜了！哈哈哈，要分享別私存

1我班上兩個不可能走在一起的同學最後居然結婚了，我問新郎當初是什麼共同的目標使你們走到一起的？

新郎說：當初班上就剩我倆沒結婚了，我們都想把這些年隨份子的錢收回來。

2今天幫了女同事一個小忙，下班後她說要請我喫飯，我正要說不用客氣呢，另一男同事：就男女兩個人出去喫飯，讓人看到容易誤會，最好帶上我一起去吧。

女同事：那不好吧，和一個男的出去還算正常，帶兩個男的出去喫飯，讓人看到對我的誤會更大。

3和幾個朋友去喫火鍋，菜都上了發現少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，

他們就先把菜下鍋裏了，

過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜喫不？（本想她會說不信，我就發飆說那你還不拿筷子）

結果，她竟然說：哥，你這麼厲害，表演一個我看看，我沒見過……

這妹子怎麼不按套路出牌啊！

4前段時間臨時有事，身上現金不夠，跟侄子拿了五十塊，都把這事給忘了。

今天侄子寫作業，筆沒水了，

過來跟我借，寫完他就把筆還給我，

我就說，你不用這麼急着還給我啊。

侄子：欠別人的東西不還，擱心裏老難受了，話說你欠我的五十塊都大半年了，你心裏難受不？

5今天在電影院，旁邊坐了一對非常奇怪的情侶。影片剛開始還沒進入劇情的時候就開始嘿嘿笑，喝一口果汁笑一聲。喫一把爆米花也要笑一聲，我瞪他一眼說：“有這麼好笑麼？”於是他倆笑得更大聲了：“哈哈哈你單身還來看電影？”

6小時候，我第一次拿到三好學生的獎狀時，

老師對我說：“你是第一個上臺領獎的，所以一定要懂禮貌。”

我鄭重的對老師點了點頭。

頒獎典禮開始了，我從校長手裏接過獎狀，然後，跪下來給校長重重的磕了三個頭。

從此，我們學校就有了一個不老的神話。

7大學裏有兩種人不談戀愛：一種是誰都看不上；另一種是誰都看不上。大學裏有兩種人最容易被甩：一種人不知道什麼叫做愛；一種人不知道什麼叫做愛。這些人都是原先喜歡一個人，後來喜歡一個人。

8兒子六歲了晚上還不願意一個人睡。這天晚上他又纏着老婆，我就惡狠狠的對他說：“小子，這張牀上不能出現第二個男人，明白嗎？”

兒子眨眨眼要哭，老婆連忙勸說：“兒子別哭，你爸爸說的對，咱讓他滾出去！”

9按照慣例，醫生在給病人做手術前，都要詢問下病人的抽菸史的。醫生就問：大爺，你抽菸嗎？大爺：現在哪有那功夫，等完事兒了吧！

10小偷嚇得自己報了警

那天，在一個村莊邊上拉練。

忽然，遠遠的有人喊搶劫，只見小路上，小偷騎着一輛摩托車飛馳。

那時，連長淡定的說，讓他先騎兩分鐘，誰抓住了，今晚我請喝酒。

那天，或許是小偷人生的巔峯。

或許，他從沒被這麼多人瘋狂的追過。

那天，小偷嚇得自己報了警！

11爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以後，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的！” 6歲的孩子聽到這裏．問爸爸；“蚌說話是不用嘴的嗎？”

“不用嘴能講話嗎？”

“那它講話時，嘴不就鬆開了嗎？”

12爲啥醜女都能旺夫？

有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！

突然男同事誇女同事面相旺夫！女同事心中大喜！

女同事：“真的嗎？真的嗎？怎麼看出來的？”

男同事：“醜女一般都能旺夫，就醜女的長相，讓老公看了就沒啥慾望，只能一心一意搞事業了！”

女同事：滾！