超級爆笑的笑話，最後一個超級好笑，人見人笑，我媳婦差點笑走了

1坐火車回家！一哥們看查票的來了，起身就跑！結果被幾個查票的追了三節車箱才追上！列車員問："票呢"？他慢悠悠的從口袋裏拿出了車票！列車員說："有票你跑什麼"？他說："我願意跑，你管的着嗎？我也沒讓你追我呀"！

2早上感冒，決定給男友發短信哭個委屈，如果他敢讓我喝熱水，老孃就讓他去跪鍵盤！

結果剛剛發過去不久，他就打電話說：開門。

心裏暖暖的去開門，打開門的時候，卻沒見人。

這時，有一條短信發過來，“出門，多呼吸呼吸新鮮空氣”。

這二貨的這表現，得跪榴蓮纔行！

3教授在河邊，常常看到兩隻龜，縮着一動不動。

有天忍不住好奇，問一農民：這兩隻烏龜在幹嗎？

農民說：他們在PK。

教授不解地問：動都沒動過P什麼K。

老農說：他們在比誰壽命長。

教授說：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。

這時，另一隻猛然探出頭來罵到：小子，死了也不吭一聲！

4老張兒子是廚師，今早見他在工地幫老張幫忙貼地磚。

我問他爲啥不上班了，跑來跟你爸爸幫忙了？

他說：辭職了，正在找飯店呢。

我：你在那飯店上班不是挺好的嗎，工資也挺高的。

他：馬叔，別提了，我談兩年的女朋友，被老闆截胡，現在成我的老闆娘了，天天見面多尷尬。

我：是挺尷尬的。

5今天去面試，沒找到路，打電話問面試公司，

公司回覆：您好，我們在zi苑路，您現在在什麼位置。

我抬頭看了下路牌，說：我在xin苑路。

公司：xin苑路？哪個xin。我說：一個木字加一個辛字。

公司：行了，您不用來了。

6女：“週末我們出去玩吧。”

男：“沒錢。”

女：“你不是說養我嗎？帶我出去玩都不願意。”

男：“我只圈養，不放養。”

7兒子很頑劣，自己的房間整天搞得亂七八糟。

我大聲訓斥他一頓後，讓他寫份書面檢查。

不久，兒子興沖沖地從房裏跑了出來說：“把這個貼到門上，問題就解決了。”

我低頭一看，只見紙條上寫着：私人禁地，謝絕參觀。

8在廁所蹲得正爽，隔壁傳來一低沉的聲音：“哥們，我想麻煩你個事！”我把手中的廁紙分出一半遞過去：“拿去用吧！”對方沉默了一下，說：“不是，我手機沒電了，你的能不能借我玩一下。”

9曖昧手機短信被老婆發現了，急欲和妹子統一口徑，又不便聯繫。正愁苦時來短信了，一看是陌生號碼：“知道那個號碼不安全了，特意買了個新號，我聰明吧，嘿嘿！七點茶館5包間見。愛你！”晚上我如約而至，推門一看......一屋子親戚長輩，老婆坐在中間，意味深長地看着我！

10昨天去喫燒鴨飯，隔壁桌坐着一對父女，女生目測在讀高中。

燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤裏夾，嘴裏還說：喫多點喫多點!

我感動了：真是中國好父親！

但是，大叔接着說：多喫點，喫個大胖子，沒人追求就能好好學習了！

11二哥帶二嫂去喫涮鍋——“清湯38元/鍋，麻辣88元/鍋”，於是就要了一個清湯鍋。

可喫了一會，兩人都覺得嘴脣麻麻的！二哥說“快喫，可能上錯了，今天算是佔便宜了”。

後來麻的二哥昏過去了半天才緩過來，二嫂也實在是麻的受不了了，就問服務員，是不是上錯了，太麻，喫不了。

服務員檢查一下說，“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！”