10個笑死人的幽默笑話合集，笑掉大牙，笑的直不起腰！

1半夜，老婆猛地坐了起來。我驚醒，急問：“咋了?

老婆喘着粗氣：“我剛夢見你掉河裏了，嚇死我了。”

我頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我。於是接着問：“然後呢?”

老婆一噘嘴：“然後，我在岸上追着問你卡密碼，你就是不說，

把我給急醒了……我去！

2什麼是完美的人生?

青年問禪師：“大師，你認爲什麼是完美的人生?”禪師端坐蒲團置若罔聞。許久未見回應，青年靜思後似頓悟道：“大師意思是雖作普通人，縱有爲國捐軀的愛意，滿腔殺敵的熱血，但要深藏心底，無須張揚顯露?”禪師瞬時把座下蒲團擲過來，瞪目怒罵：“買不起六千元的高香，就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休!滾!”

3有一天，同事小李發現有個美女蹲在路邊，於是下車問美女怎麼了，原來美女闌尾炎發作，小李帶美女去醫院看病，不久之後，小李和美女結婚了。

昨天，我也看到有個美女蹲在路邊，想起小李的豔遇，我也趕緊下了車，走到美女旁邊，關心地問道：“美女，哪裏不舒服啊？要不要我送你去醫院？”

美女抬起頭，大喊道：“滾遠點，老公，有流氓，偷看我上廁所！”

嗚嗚嗚，她老公打得我鼻青臉腫的。

4問：“如果必須選一樣，你選醜還是蠢？”

神回覆：“蠢。因爲醜，一下子我就知道我醜了；而蠢，我可能一輩子都不知道我蠢。”

5小學時午飯都是班主任陪喫的，飯都是裝一小盆裏自己打的，沒飯了老師幫你打。隔壁班的班主任老楊特有心，那天喫飯過一會就大喊：“豬食盆，豬食盆，還有誰要打豬食。”同學們頓時一片驚愕……這普通話，不知道當年怎麼過得考試？！（豬食=主食）

6媳婦拿了幾件衣服過來，示意我去洗，我裝沒看到，正想找藉口出門，看到媳婦在家裏各個角落找東西，邊找邊小聲嘀咕：咦，我的錢哪去了，剛取出來的兩千塊錢，放哪去了呢？

我瞄了一眼那幾件衣服，果然有件衣服的口袋鼓鼓囊囊的，我忙拿起衣服，大聲對媳婦說：媳婦啊，你休息下，這衣服我去洗了！

邊說邊悄悄掏衣服口袋，卻從口袋裏掏出了一包紙巾！我鬱悶地回頭看媳婦，只見媳婦淡定地坐在沙發上，笑嘻嘻地說：看我這腦子，我忘了，那錢我又存進去了！

7我小時候老勸爸媽離婚，爸媽就生了我弟，他們覺得我靠不住

小時候，班上有個小夥伴爸媽離婚了，

兩邊的大人都心疼他，給他買好多玩具，衣服，還有零食，看着就讓人眼紅。

終於我跟我爸媽說：要不你們也離吧？

後來，我爸媽生了我弟。

他們說：總感覺我靠不住！

8人和動物的區別是什麼？

丈母孃平時喜歡喫核桃，週末買了一些和妻子一起送過去。

老丈人正好在家，他年輕的時候練過武功，他用手一拍核桃就碎了，然後他笑着對我說：你還用錘子砸呢，我用手就能拍碎！不服氣？

我的嘴一抽，說：你知道人和動物的區別是什麼嗎？那就是人會使用工具！

現在媳婦已經讓我跪了三天榴蓮了！

9備胎做到這份上也是沒誰了

我26，純漢子一枚，剛那個我垂涎已久的妹子問我:你還是單身麼？

我說:是啊。

她說:很好，你得等着我。我心狂喜。

然後她又說:你做我備胎，我得先找到對象，你纔可以找……

我暈了菜的。

10一男一女相親，女方問男方：“聽說你爸爸在一個部裏工作？”

“沒錯！”

女孩高興地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那裏吧？我可以當會計。”

“他那裏不需要會計。”

“那就管理檔案吧！”

“好像沒什麼檔案。”

女孩聽後覺得很奇怪，追問道：“那是什麼

‘部’？”

小夥子微笑着說道：“小賣部！”