笑到懷疑人生：看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！

1早上起牀之後我跟老婆一起刷牙，她對着鏡子各種美地刷，刷完跟我說：”看我的牙齒白吧？“我也不能示弱，指着鏡子說：“你看，從鏡子裏看，還是我的白！”老婆說：“那是因爲你的臉太黑了！”

2今天中午我在外面喫飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋裏的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不鬆口！男的依然黏糊着道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：“哼！你就是不關心我，如果是你老婆被燙了，你還會這樣對我嗎？”

3中考那天我媽送我去考點，考點門口黑壓壓的全是人。

我媽看了看說：“這咋這麼多人啊？”

我：“放心吧，媽，再多人我也不緊張。”

我媽好像沒聽到我說話，目光掃了一圈對我說：“閨女，你自己進去吧，我回家拉咱的大冰箱去，這麼多人得能賣多少冰棍啊！”

4洪七公爲什麼一直單身？

答案：沒有自己的房子

歐陽鋒有白駝山，王重陽有重陽宮，黃藥師有桃花島，段正淳有大理國。

金庸告訴我們，沒有房，就容易打光棍。

歐陽鋒有白駝山（偏遠山區），就只能偷嫂子；

王重陽有重陽宮（山頂別墅），所以有未婚妻；

黃藥師有桃花島（海景別墅），所以有原配；

段正淳有大理國（城市戶口），所以有一幫原配。

而洪七公居無定所，所以孤獨終老，老光棍！

所以有套房，很重要。

5夫妻倆都怕狗，一次去農村親戚家串門。

倆人一進門，撲過來一大狗，哥們撒腿就跑。他媳婦後來吐槽說，他先跑我不怪他，可是他不該把院門關上把我留院裏。

6甲：你年薪多少?

乙：1000萬。

甲：那一個月有 80 萬多哦!

乙：是的，這是基本工資。

甲：不錯嘛，做什麼的?

乙：做夢的……

7昨天坐公交車，刷完卡，由於人挺多的，就在刷卡器旁邊站着帶着耳機聽歌了，聽着高潮我就各種搖擺，過了好久我就感覺大家都在看我，司機看我的眼神也不一樣了，感覺怪怪的，也沒怎麼在意。又過了一會，可能是司機過意不去了吧，對我說：兄弟，別再刷卡了，再刷你卡里就沒錢了。

8有天晚上和朋友去唱歌，半夜回來時，我送兩個女孩去賓館，等她們進去之後就把門反鎖了。

我說開門 我進去方便一下就走，然後她們說你回去再方便吧，這兒的廁所堵了！

我去，至於嗎？不就方便一下嗎？

9一位司機開到了高速公路收費站，他向收費員遞過一張紙條，上面寫着：“我是聾啞人，請問我該付多少錢？”收費員看着紙條，然後指了指前方的路標，上面寫着：“請繳費20元”。

10和女友處了三年，昨晚她說了最刺激我的話。“老公我睡不着怎麼辦啊。”女友又翻了個睡姿。“那你數羊吧，數到一百就睡着了。”女友閉着眼，自言自語道:“那我數前男友吧。”

11樓下遛狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”

我：“叫姐姐！”

小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”

12老公因爲前妻懷不上，離了婚，經人介紹後娶了我。

前不久，我挺着大肚子正和老公看電視，突然老公電話響了，是他前妻打來的：“我懷孕了……”

老公回：“別想賴我，我們離婚一年了，絕對不是我的。”

前妻：“我知道，只想告訴你，有毛病的是你！”

13小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指着小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”