14個冷笑話連環來襲，最後一個笑得滿地找頭，差點笑死

1女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：“孩子們，這是什麼呀？"孩子們異口同聲地回答：“屁股！"女教師哭着跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人。"校長走進教室，表情嚴肅地說：“你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！"

2小狗和小貓新婚不久，就去法院起訴離婚。

法官問其原因，小狗說：“小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有不軌行爲！”

小貓滿腹委屈地說：“我那是追老鼠去了。”

小狗：“看，它承認了！”

3有一天，一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。老闆說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家裸奔了！”

4世界上有兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋裏；二是把別人的錢裝進自己的口袋裏。　　

前者成功了叫老師，後者成功了叫老闆，兩者都成功了叫老婆。　　

跟老師鬥是不想學了，跟老闆鬥是不想混了，跟老婆鬥是不想活了！

5一男子到酒吧喝酒，發現味道不對勁！

便問服務員：“你們賣的酒，怎麼沒酒味啊？”

服務員聞了聞，說：“真對不起，忘記給您摻酒了。”

6我家門口有一個小賣部，小賣部養了兩條狗，有一條是母的，今天去買泡麪喫，看見那條母狗我就摸了一下，我去，它瞬間躺倒把PP對這我，看來，春天真的來了。

7小姨和姨夫突然造訪，我窩在被窩裏對老媽說：媽，把門帶上，我要穿衣服起來了!

走到門口的老媽回來問：你起來幹嘛?

我：起來喫飯哪!

老媽：不許起來，繼續睡!飯不夠！

8我們公司來一女的，幹了幾天才發現她啥都不會！老闆問：“你這樣的到底會做啥？”女子說：“我會收房租，但是現在都是微信支付，我在家實在閒的慌，就出來體驗生活！”老闆：“你去財務結工資吧！”她結完工資沒有多久回來，放了一疊錢在老闆辦公桌上說：“這是補償給你違約金！”

9兒子兩歲半，剛剛在喫香蕉，不小心掉了一塊地上，撿起來要喫，老公說，把掉地上的給爸爸喫吧。兒子把沒掉的遞給老公了，老公堅持說，把那塊掉地上的給爸爸，然後兒子若有所思的把沒掉地上的香蕉放地上，又撿起來給他爸爸了，我們都驚呆了！

10在地鐵上看見一對父子，兒子說:爸爸，爸爸，給我買悠悠球，爸爸說:這個以後再說。兒子又在不斷的乞求父親。爸爸說:公共場合，安靜點！兒子又說:那爸爸你給我一個不買的理由，不然你就要買給我。父親小聲的回了句：錢全在你媽那裏。

11問：是媳婦重要，還是遊戲重要？

答：當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。

12陪閨蜜去相親，我只顧着喫東西，喫太多竟然把胸前的扣子都繃掉了，真是丟死人啊，第二天閨蜜哭着說要和我絕交，說她相親的對象看上了我。

13舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下回家，爺爺用鬍子扎他，他不依說：“爺爺臉上都是釘子。”

14大清早被一隻狗欺負了……從小區出來的路比較窄，我去上班的時候，前面一隻二哈好像失戀了，在細雨中踽踽獨行。我超不過去，於是就摁了一下喇叭。二哈先生可能是覺得自己落寞的心情被打擾了，轉身看了我一眼，翹起後腿，對着我的引擎蓋撒了一泡尿……然後走了！