11個接地氣的神仙段子，專治各種不開心，看一次樂一次-搞笑-漫步新聞-陪你看看

1女友說要減肥，讓我監督她。第一天，我做了紅燒排骨。第二天，我做了燉雞塊。第三天，我做紅燒魚。今天，我買了大螃蟹。終於，女友狂揍我一頓，開始大喫特喫了。開玩笑，減肥，你要是瘦了，你那七個哥哥能放過我。

2上個月，出差在火車上，我和周圍的陌生旅客聊了起來，我喫了一顆瓜子，說道：“知道這叫啥味不，五香的，對，就是這個味。”我又喫了一顆，說道：“嗯，這顆是奶油味的，對，天然的奶酪熬成的油，特別炒制的！”旁邊的旅客被我的博學多識震驚了，說道：“大哥，如果實在饞的話，我給你點瓜子嚐嚐吧，不要再撿我們喫剩下的瓜子皮了！”

3昨天坐公交車，刷完卡，由於人挺多的，就在刷卡器旁邊站着帶着耳機聽歌了，聽着高潮我就各種搖擺，過了好久我就感覺大家都在看我，司機看我的眼神也不一樣了，感覺怪怪的，也沒怎麼在意。又過了一會，可能是司機過意不去了吧，對我說：兄弟，別再刷卡了，再刷你卡里就沒錢了。

4有個酒鬼，酒癮甚大，每天不喝個一半斤的，日子根本沒法過。可自從他到一家酒鋪買酒喝後，他現在竟然把酒戒掉了。這天，他買了禮品，高興的來到這家酒館，前來道謝。店老闆驚訝的問：“你買酒，我賣酒，有什麼好謝的。”酒鬼一臉嚴肅的說：“當然要謝！這幾年要不是你循序漸進的往賣給我的酒裏摻水，我現在怎麼可能戒酒啊！現在，我在家喝杯水就可以過酒癮了。”

5剛加完班出來打車，十多分鐘終於有個司機肯載我這不到四公里的，上車以後師傅就開始跟我傳授經驗，“老被拒載吧？以後你搞個小拉桿箱裝電腦，往路邊一站，車都搶着停，一看就是上機場，上車一問是到團結湖，哭啦”哈哈……師傅你真是賣得一手好隊友！

6男的看女生第一眼是先看哪裏？

我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看哪裏？”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然後就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發現我在看她的話，就接着看胸。

7今天一刁鑽少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嚐了個櫻桃說:“這什麼櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”

8我一哥們發誓，這輩子打死都不相親！原因他是24歲那年，爸媽給安排了一次，結果被傷透了心。

那天他提前來到了酒店，點好飯菜等女方來。過了一會門開了，還沒看清是誰呢接着又關上了。然後就聽門外傳來一句:“媽，他好像沒來，裏面就一個老頭……”

9老闆：爲什麼遲到？

職員：撿到一百元還給失主了！

老闆：還錢要半小時？

職員：他們打了我快半小時，我才還給他們的！

10老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是啊！”老婆：“是什麼花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是說我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”

11閨蜜帶了好多好喫的來和我分享，還讓我看她的新衣服。