13個最新神仙段子，夠笑一週，笑暈了

1咱家閨女腦子不行啊，咱還是再生一個吧

小學二年級那會，跟媽媽撒嬌要抱抱。我媽說，不抱，除非你把地上的雞糞喫了。我當時立馬撿起往嘴裏塞。我媽嚇得一把拍掉了，抱着我回家了………對此我得意了好久，你看老媽都擰不過我……而我不知道，老媽在多個夜晚和老爸商量說，咱家閨女腦子不行啊，咱還是再生一個吧！

2今天在山莊，我在亭子裏看到一位美女。

我點了支菸，酷酷地吐着菸圈，假裝深沉地看着她。

美女果然被我吸引，走向我並戴上了一個紅袖章。

隨後，我就被罰款二百元，因爲在禁菸區吸菸。

3爸爸，你和媽媽是怎麼相愛的啊？”“那天我下班回家，看到一個漂亮女人被四個混混拉扯着，於是我挺身而出”“哇，爸爸英雄救美然後媽媽愛上你了”“不是，就在我被那幾個混混打得半死時，你媽打跑了混混，然後把半死不活的我拖回家”。

4女兒從幼兒園回來，老婆正在做飯，她進門就叫：“好香，媽媽在做什麼菜？”

我看了下，告訴她：“媽媽做的是菜椒炒肉。”

她聽了，斜着小腦袋對我說到：“爸爸真笨，菜椒又沒手，怎麼炒肉？應該是炒菜椒和肉！ ”

看着她一臉的得意，我也感覺她說得好對。

5昨天去剪頭髮，一坐下，剪頭髮的男生就問：“美女，做個一次性燙好不好？很漂亮的！ ”我說：“不燙。”幾分鐘後，他又問：“燙嗎？！ ”我說：“不燙。”過了會兒，剪完開始用吹風機吹了，但是風有點燙，男生問：“燙嗎？”我說：“燙！ ”於是他就給我燙起了頭髮。

6孫尚香拽着劉備的耳朵，問道：“你是不是說過：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我當什麼？”

劉備：“夫人，不要生氣嗎。因爲我當時窮，沒想到將來還能有新衣服。”

7昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信：“我懷孕了。”

結果，回覆了條：“是你男友的還是XXX的？，你先別和你男友說。”

昨天一晚沒睡，麻木的手還在發抖！

8酒鬼到酒廠應聘，品了十幾種酒，均準確說出年份和度數，考官們無不震驚。經理向女祕書使了個眼色，女祕書悄悄接了杯尿遞上。酒鬼品後說：“女，23歲，懷孕兩個月。”頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以爲他們要作弊，就發怒道：“如果誰要玩賴，我就把孩子他爹是誰說出來。”沒想到在場的幾位領導異口同聲：“錄取！”

9老師：“今早有個新聞，有個孩子被車撞飛了80米毫髮無傷，因爲底下被滿滿的書的書包墊了沒事，所以知識改變命運。”小明：“如果不是背這麼重的書包他早過馬路了。” 老師：“你滾出去！

10我：“媽，今天看到一篇文章，說童年時對孩子的打罵起不到一點教育作用，現在想想我小時候的揍真是白捱了......”

我媽：“不白挨，那時候揍你主要是爲了解氣，教不教育無所謂。”

11我們老師特別會諷刺人，很討厭他，有一次看我的作業對我道：都說字如其人，好歹你也是我們學校的校草，你這字怎麼跟狗刨的一樣？

12爲什麼男人都愛說自己喜歡的女人傻？

老婆：“你爲什麼總是說我傻？”

老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”

“爲什麼？”

“找到同類了，高興唄。”

13去見女友父母，喫飯的時候她媽問：“現在消費那麼高，小夥子每個月能掙多少錢呀？”我嘆了口氣：“唉，沒多少，跟要飯的差不多。”她媽一聽，高興地說：“那每個月豈不是能掙好幾萬？不錯不錯！”