12個壓箱底的笑話，差點笑到背過氣去

1班長老蒯，身高體胖，落枕就睡，鼾聲如雷，影響戰士睡眠。

一天，連長把老蒯叫到連部，說：“今天晚上，你睡到汽車駕駛室吧！”

第二天一清早，營房四周的老鄉向連長反映說：“你們戰士的警惕性真高！昨晚，你們的汽車一夜都未熄火！”

2最近的男人們通宵看球或是大清早爬起來看球，事實證明男人是可以半夜起來給寶寶餵奶的，大清早是可以起牀給老婆買早餐的，應酬也是有辦法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球賽更重要—女人是不是混了半天連個球都不如啊！

3那天和老公逛街，路過一個時裝店，看到裏面的衣服真不錯。

我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。”

老公：“逛什麼逛！這種店裏面的衣服都超級貴，你帶錢了沒有？”

我一看錢包沒多少錢，說：“沒有。”

老公：“那走，進去逛逛。”

4老公最近休假在家帶兒子，今天屁顛屁顛跑到老婆面前說“親愛的，咱兒子會說話了！” 老婆一聽：“我教了那麼久都沒學會，這不科學啊， 就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽？” 老公眼神閃爍小聲的說了一句“是搶地主……”

5喫貨的最高境界，寧願燙着也不鬆手！

媳婦捂着手過來叫我給她擦藥，我拿開一看，食指和拇指都紅了。我問她：媳婦，你手怎麼弄的，都快燙起泡了。媳婦：都怪你，沒事兒燉什麼排骨，實在太香，我忍不住抓一塊來嘗的時候燙到了，丟又捨不得丟。噗……這就是喫貨的最高境界，寧願燙着也不鬆手！

6我問哥們兒：“狗爲什麼喫屎？”

他說：“因爲狗的鼻子太靈了。”

我：“這跟狗鼻子有什麼關係呢？”

他說：“你傻啊，屎臭味那麼大，與其聞着難受還不如喫了算了。”

7兒子犯錯了，老婆不依不饒地批評，我暗示她言辭有點過激了。

老婆也意識到了，她爲了緩和氣氛，就細聲細語地哄了幾句。

兒子半天也沒吭聲，最後來了一句：“少用美人計，我又不是我爸！”

8我花錢大手大腳的，沒錢的我不嫁，不能害人！

姐姐三十歲了還單身，今天她剛回到家媽媽又開始嘮叨。

姐姐不耐煩地嘟囔：“媽，都說了多少次了，我花錢大手大腳的，沒錢的我不嫁，不能害人！”

我在一旁聽不下去了：“活該嫁不出去，活脫脫一個拜金女！”

我媽一聽這話，轉身朝我吼道：“閉嘴，你一窮小子有啥資格取笑一個爲理想奮鬥的人？”

9甲：男人更看重女人的身材、臉蛋還是思想？

乙：臉蛋和身材決定了我是否想去了解她的思想。思想決定了我是否會一票否決掉她的臉蛋和身材。

10“我給你看張亮瞎了的照片。”

“什麼？張亮瞎了？”

11昨天晚上和朋友通宵打遊戲，今天早上又起不來。

我在牀上苦苦掙扎，朋友卻睡得很香，我不禁疑惑地問道：

“你還不起來上班嗎？”朋友說他已經提前請好了假。

經歷了這件事，我感覺我瞬間醒悟了。

只有那些懶惰者纔會爲每天早上起不來而抱怨痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。

12今天晚上七點鐘，我在網吧玩遊戲。

旁邊坐着一個小學生也在玩。

這時來了一個怒氣衝衝的家長，應該是他爸爸。

準備打的時候，那小孩說了一句炸天的話：“要打回家打，你不要臉我還要臉呢！還有，等我玩好這一局，回家武器隨你選。”

瞬間感覺這孩子見不得明天的太陽了。