頂級搞笑段子：就算咱倆關係再好，我也不能讓你禍害我小姨子呀

1小蚯蚓在家很無聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。

蚯蚓媽媽一看不錯，把自己切成四段，打麻將去了。

於是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。

媽媽回來一看，哭着說，切這麼碎，會死的。蚯蚓爸爸極其虛弱的說：沒辦法，情人節了，這還不夠分的呢 ?

2今天下班去逛街，遇到一個賣花的小姑娘，小姑娘跑過來對我說：“姐姐，你好漂亮！”

我摸摸她的頭：“姐姐哪裏漂亮？”

小女孩：“買一束玫瑰我就告訴你！”

於是我買了一支問：“現在可以說了吧？”

小女孩抿抿嘴：“姐姐，你這錢花得漂亮。

3本人大齡剩女一枚，最近姑姑給我介紹一個男朋友，第一次見面帶我去喫牛排，我不小心把果汁濺到了眼睛裏。這貨一臉關切，非逼着我閉一會兒眼睛，然後我眯縫着眼睛看到，他正在偷喫我盤裏的牛肉……這樣的男票能要嗎？

4今天早上我不小心摔破了一個杯子，爲了不讓家人認爲是我打碎的，我立馬把家裏的東西都砸了，讓他們認爲是賊來了，我太機智了！

5好朋友叫去她家喫飯，走到小區裏轉來轉去有點迷路了，於是上前問一小女孩：“小美女，請問二號樓怎麼走？”小女孩還沒回答我，就轉頭對身邊的小男孩說：“聽到沒有，有人叫我美女，你還說我醜？”小男孩瞥了我一眼，說：“她當然叫你美女了，因爲她長得比你還醜。”我當時就無語了！

6小明和小紅在春遊時看到了一隻大蝸牛。小明好奇地問：“小紅，這隻蝸牛會不會飛？”小紅一臉無辜地回答：“當然不會啦！要是會飛，它早就飛走了，不用慢慢爬了。”

7晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看着順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂着臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹着誰了……”

8小時候方便麪很稀缺，有次我姑姑來買了一箱方便麪，老媽收了起來，我趁老媽不在家偷了一袋藏書包裏。那時我和我哥睡一個房間，半夜趁他睡着了我拿着方便麪躲被窩裏喫，正喫着哥一下爬起來大聲說牀上有老鼠，老爸趕忙跑過來，一下掀開被子，發現正在滿嘴啃方便麪的我。

9女兒辛苦創作了一幅畫，我不小心當廢紙扔了。

五歲的小傢伙哭成了淚人，各種勸都無濟於事。

於是我掏出50塊錢，在女兒眼前來回晃悠。

她一臉鄙視：“我又不是你老婆，不要以爲所有女人都會見錢眼開！”

我被孩子的凜然正氣深深地震撼了，最後不得已用兩張50平息了這場風波。

10美女同事帶5歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫；“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎？”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是一個又白又美的美女。特別是媽媽的大腿才白呢.......”雷人的話馬上就來了“媽媽，把褲子脫了叫叔叔看下，他不信！”我感動的眼淚嘩嘩的，美女同事也眼淚嘩嘩的！

11單位新來了一萌妹紙，我按捺不住騷動的心，使出渾身解數討她歡心。

在我以爲要得手的時候，主任下令讓我到下面分公司體驗生活。

我哪能願意，於是下血本請主任喫大餐，最後主任說：你太客氣啦！就算咱倆關係再好，我也不能讓你禍害我小姨子呀。