爆笑段子：雖然你長得不咋地，但你有一顆悶騷的心啊

1一同事去相親，女方上來就問：“你有車有房沒有？”我同事就回了她一句說：“你有韓國的臉蛋，日本的賢惠嗎？”然後留下凌亂的妹子就走了！

2爲了一點小事，老婆一直在罵罵咧咧。

老公：老婆，夫妻之間要相互包容，不要爲了一點事就鬧彆扭。

老婆：我沒辦法容下你！

老公：爲什麼？

老婆啪就是一巴掌：昨天叫你給我買個包，你都捨不得買，沒有包，你叫我怎麼容你？

3我在火鍋裏挾了菜，正想喫呢。

女兒說:“爸爸，快喫，快喫。”

我心想，以前都說爸爸別喫，媽媽快喫！今天真懂事！

我說：“謝謝你，姍姍。”

女兒說：“燙死你。”

4高中時同桌是個漂亮的妹子，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，喫完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你還想騙我洗一輩子？真是做夢！”，時至今日，我依然單身，現在想那時，後悔莫及!

5姐姐寶寶不到一歲。有天，姐夫對姐姐說：老婆，我們去給寶寶買點新玩具吧。姐姐奇怪道：寶寶玩具不是挺多的嗎？姐夫一臉不耐煩：那些玩具我都玩膩了！

6小侄子犯錯了，嫂子拿着雞毛撣子嚇唬他，趴下！屁股翹好打屁股。小侄子很不情願的趴在沙發上，褲子一拉到底，光着屁股杵在那…嫂子忍着笑：把褲子穿起來，快點！小侄子扯着嗓子：我不，我就不，你可以罵我，可以打我，但不能打我褲子，這是新買的！

7領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧！照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的！

8一個4、5歲的小孩來打針。

我哄他說：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”

他嚴肅地說：“叔叔，我是小，但不傻......”

9單位一小老弟問我：老哥，爲啥談戀愛不花啥錢，而結婚簡直要逼的我傾家蕩產呢？我回答：老弟啊，這就是中間商在賺差價！

10坐火車硬座，一年輕媽媽抱着孩子，其時夜已經深了，小孩子就是不睡，但是也不哭鬧。媽媽哼起了搖籃曲:睡吧，睡吧，我親愛的寶貝，媽媽愛你。你沒猜錯，孩子睡沒睡着我不知道，反正我睡着了！

11世界上最動人的情話

對於一個喫貨來說，世界上最動人的情話就是：也不知道你愛喫什麼，就都買了！

12月底透支了，給媽媽打電話求救，一開始媽媽跟我聊得很開心。

當我支支吾吾地說想借點錢的時候，媽媽冷笑一聲：“哼，騙子，還想裝我兒子！”

說完就把電話掛了。

13一個男生暗戀一個女生很久了。

一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫着“其實我注意你很久了”。

不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。

14人生第一次失戀還是在上學時，那天在宿舍喝悶酒，

室友A安慰我：“我知道你心裏難受，但我們始終是癩蛤蟆，喫不了天鵝肉的。”

聽完我猛的一口烈酒下肚，

室友B：“雖然你長得不咋的，但你有一顆悶騷的心啊。”

然後我一杯酒下去了，緊接着室友C剛想說話，

我指着他：“你敢說一句你試試看！”