最新爆笑段子：好白菜都被豬拱了

1在家過年，遇見一個好久不見的朋友，聊着聊着、聊起了工程。

他說：我手頭有幾個工程，有大有小，介紹給你做，弄倆錢花，你是接大的還是小的。

我說：當然來大的，小的有什麼用。

他說：大的共有3個，一是給喜馬拉雅山安裝個電梯，二是給太平洋做個護欄，三是給大西洋裝個頂棚，你接哪個？

我說：這也太大了，整不了！來個小的吧。

他說：那好，一是給蒼蠅做個口罩，二是給蚊子做個胸罩，三是給跳蚤做雙手套，你選哪個？

2軍訓的時候趁教官不注意拿來了話筒，那時候的話筒和賣西瓜的一樣還能錄音，我就聯想到賣西瓜了，於是很熟練的錄下了“西瓜一塊一斤，不甜不要錢。”集合的時候，當教官高舉話筒播放的那一刻，這個世界美爆了。

3村裏的智障女孩出嫁快一年了，最近聽說她每次回孃家來，家裏防她跟防賊似的，只要一來，走時什麼都拿，一次又回孃家，她媽在廚房做飯，她爸下班回家脫下羽絨服去洗臉了，洗完臉衣服找不到了，往外一看那閨女抱着他的羽絨服都跑出大門了……哈哈哈！

4我家狗狗九歲了，平時遛狗時從不離開我的視線，很勇敢，超自信，和院裏的藏獒都爭着去咬架(從末讓別的狗咬過)總之沒喫過虧，前幾天給它買了一小玩具，居然怕的要死，還嚇尿了。糾結了幾天幾夜盯着那玩具狗不讓任何人動，它自己還不敢碰。今天好像終於知道那是個假狗狗了，理也不帶理的了。

5“我是你小學同學，記得我嗎？”“哪個，不太記得了。”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”“沒啥印象。”“我五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。”“還是沒印象。”“六年級的時候我掀過老師的裙子，踢過班長的蛋。”“哦！原來是你啊！”

6女同事老公罵我們：你們膽子這麼大，門都不關！

幫女同事裝無線路由器，她老公還沒下班，爲避嫌大門都沒關。

線從臥室走，需要站到牀上才能夠到線，我伸手夠線的時候弄亂了紮在褲子裏的襯衣。

弄好網線我從牀上下來，同事整理踩皺了的牀單，我整理襯衣。

這時，同事老公正好走了進來，看看我又看看同事，

非常生氣地說了句：“膽子這麼大，門都不關！”

7朋友失業很長時間了，有次碰面，我問他：“最近忙什麼呢？”

他不好意思說一直失業，就說：“我在做進出口生意。”

我問：“進口什麼？”

“糧食”

“出口什麼？”

“肥料”

8老公，如果有人給你一百萬拿我換，你是選擇我還是選擇錢？

女朋友問我：親愛的老公，如果有人給你一百萬拿我換，你是選擇我還是選擇錢？

我說我會選擇錢，

她問我爲什麼？難道在我心裏還不如那些錢嗎？

我抱着她：親愛的，你在我心裏是無價的，這些年你跟着我受了不少苦，但我不會因爲我的自私耽誤你的幸福，等你出嫁那天，我會把這一百萬給你當嫁妝。

聽完她就哭的不要不要的，

我覺得吧，如果真有人拿一百萬換她，那人得有多瞎。

9第一次去老婆家的時候，根本就沒有人找我喝酒，我琢磨着應該是老婆提前打招呼了。不是我說，我喝酒還真沒怎麼醉過，不是因爲自己酒量大，而是因爲一次醉酒我掉水裏了，然後喝酒就不怎麼敢多喝了。

10今天去逛街看到一對小情侶，

女的長的還挺好看，我仰天長嘆：“好白菜都被豬拱了”。

不小心被那男的聽見了，想過來打我，

他女朋友拉着他說：“不要和這種連豬都不如的人計較。”