輕鬆笑到飆淚的幽默段子，就不信你笑不出來

1你小子牛啊，這才幾天，又換了個老婆

去老公單位，第一次去的時候還是長髮他同事見了，誇好看，

隔了不久，剪了短髮，又去找老公，遠遠的就見他和同事指我說着什麼，

到跟前的時候他同事笑的有點異常，就追問老公剛纔和同事說什麼，

老公說他同事說：你小子牛啊，這才幾天，又換了個老婆……

我……還好老公說只是老婆換了個髮型。

2人家不喜歡你，你還追啥呢？！

青年問禪師："大師，我喜歡一個姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜歡我。" 禪師笑而不答，在紙上畫了兩條橫線。青年所有所吾："你的意思是說， 我和她像兩個平行線永遠沒有交點。得不到就是得不到，這就是沒有緣分吧！"禪師：我意思是說你"二"啊，人家不喜歡你，人家不喜歡你，你還追啥呢？！

3男友睡不着，女友問他怎麼了？

男友說：今天老闆請他們喝了咖啡。

女友說：明曉得喝了咖啡睡不着，幹嗎還喝？

男友說：不要錢的東西不喝，一樣睡不着。

4牢房裏，獄友問一個新來的犯了什麼事？他說：那夜，我好不容易撬開門進入了主人家臥室，剛剛趁黑摸索到主人的包和手機，誰知道突然一個霹靂，驚醒了男主人。他藉着閃電的光亮，他發現了我，並把我逮住了。唉！要是當時不打雷，我也不會被抓住了，這應該屬於自然災害。

5老婆：“如果我和你媽吵架，你會不會站在我這一邊？”

丈夫說：“那當然。 ”

老婆很高興：“這麼說，你會和我一起對付你媽了？”

丈夫：“想的美，我要站到你的旁邊堵上你的嘴。”

哈哈！

6大蒼蠅和小蒼蠅在喫屎，

小蒼蠅問大蒼蠅，媽媽，我們爲什麼要喫屎？

大蒼蠅上去就給小蒼蠅一個大嘴巴子，說，喫飯的時候，別說這麼噁心的事！

7我臉上長了青春美麗疙瘩豆,

某日坐公交車,手拉拉環,隨車晃動,

一小孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八寶粥灑在臉上了"。

8有一天，老師問小明：“你幾歲了？”

小明說：“我五歲了。”

老師又問：“那你爸爸幾歲了？”

小明想了想，說：“爸爸也五歲了。”

老師說：“再好好想想，你爸爸到底幾歲？”

小明說：“他是從我出生那天開始做爸爸的，現在正好五歲。”

9直到現在我爸媽依舊深深懷疑我的智商，只因20年前，那是一個春節，年幼的我去鄉下親戚家跟幾個鄰居家的大孩子一起玩鞭炮。一個哥哥幫我點燃了左手裏的炮炮，可是我沒立即扔出去反而是拿在手裏仔細端詳了一會兒。然後，那個下午，整個村子的上空都回蕩着我悽慘的哭嚎聲。

10朋友離婚後心情不好，就去她家陪她喝幾杯，越喝越傷心哭的唏哩嘩啦

正在想怎麼安慰安慰她時.

她的兒子從房間走出來大聲說道：媽媽，男人乃身外之物，生不帶來，死不帶去的！……有啥傷心的！

……萌娃.我瞬間膜拜啊！

11跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎麼辦？　　

到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有快遞！”

12老媽罵男友說：再看見你來找我家閨女，我打斷你的腿!

高中的時候早戀，老媽狠揍我一頓，

當着初戀的面說：再看見你來找我家閨女，我打斷你的腿!

昨晚喫飯時，老媽問你那個初戀還單身不？

我說我不清楚。

老媽說：你聯繫他試試，你倆還能在一起不？我保證不打他!

13上午我從衣櫃裏翻出一件去年買的裙子，穿身上問老公好看嗎？老公說：“穿這裙子好瘦啊！”我頓時心裏樂開了花，如果不是老公接下來又問了一句：“那拉鍊結實不？”，我能美一整個夏天！