10個笑到斷氣的搞笑段子，看完心情大好

1一對青年男女在公園約會時，女孩突然想放屁。

女孩想了個辦法，對男孩說道：“你聽過布穀鳥叫聲嗎？”

男：“沒聽過。”

女：“我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。”

女：“聽清了嗎？”

男：“放屁聲太大，沒聽清。”

2記得高中時候，學校每天早上都組織跑早操。一哥們一天睡覺睡過了頭了，讓同學給鎖宿舍裏了。正好處主任巡查抓了個現形。主任：怎麼沒去跑操哪？哥們：我自己把自己鎖宿舍裏了，出不去！主任：好好好！你再從外邊把自己鎖宿舍裏我看看！哥們你是真牛啊，呵呵！

3昨天在父母家喫飯，爸爸媽媽給我炒好幾個菜，還特意買了大閘蟹！

爸爸媽媽看我不動筷，一致勸我：“喫啊！喫啊！”

我非常不好意思：“爸爸！媽媽！你們先喫，我喫你們剩下的就行！”

媽媽誇我：“真想不到，你結婚出去過日子，這麼懂事了！”

爸爸鼻子一酸：“你跟我說實話，你媳婦這樣虐待你多久了！”

4騙子罵我：您真能吹牛，把我思路都打亂了！

剛纔接一騙子電話：“剛纔查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費80萬8千美元，請問是您本人消費麼？”

我說：“是我本人消費的。”

騙子沉默了5秒後說：“您真能吹牛，把我思路都打亂了。”

5一天，男友問女友：“你要的浪漫是怎樣的？”

女友回答說：“我要的浪漫很簡單……我們兩個去搶劫，然後在搶劫成功後攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄……留下我一個人黯然神傷……揮金如土地度過餘生……”

男友：……滾！

6晚上收到女上司的信息，我仔細研究後發現得倒着念：“你是不是豬，你看是不是豬，你看豬是不是，你愛不愛我，你恨不恨我，我罵你，你看是不是，飯喫了幹活，要不，錢拿了幹活……”她到底是在向我表白還是在罵我？

7單身二十多年，前段時間朋友幫我介紹了一個妹子，小鳥依人的樣子我一眼就看中了，

交往了幾天後我發現她雖然有點粘人，但總的還是不錯的，然而今天徹底改變了我對她的認知。

昨晚因爲某些事吵架了，她居然抬手準備打我，

我一個側身後擺好姿勢，警告道：“你可得想清楚了，瓶蓋都擰不開的你和我動手？我的力量你應該見識過的！”

我剛說完，她就是一拳，就一拳，我躺地上懵了，後來才知道，她是練習拳擊的。

8喫完晚飯，老公去沏茶，不小心碰到了自己喫飯的碗，結果碗掉在地上摔碎了。我心痛萬分，這是我剛買的新碗啊，十幾塊錢一個。我開始嘮叨老公，兒子見了，連忙把我喫飯的碗給我，說：“媽媽，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。

9有一天，美術老師問小明，“你的畫呢？”

小明：“老師，這就是我的一張畫呀！”

老師：“你畫的是什麼呀？”

小明：“老師，我畫的是牛喫草。”

老師：“明明是張白紙，沒有畫呀？”

小明：“老師，草被牛喫完了，所以畫上沒有草。”

小明：“老師，牛喫完草，走了，所以畫上也沒有牛。”

10老婆出差，下午下班剛到家，她打過來電話：“你在哪兒？”我答：“家啊。”她說：“是嗎？那你告訴我冰箱裏有幾個土豆？”萬幸今晚沒出去，我打開冰箱說：“兩個。”“那茄子呢？”“也兩個！”“青椒呢？”“我數數，一二三四，四個。”“那行，你炒個地三鮮，我馬上到家！”