這才叫經典笑話，笑得肚子痛，看一次開心一整天

1說謊的最高境界

昨晚公司喫年夜飯，我不想去，於是謊稱肚子痛。

於是在老大強烈的邀請下，我皺着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估計他們看我比較痛苦，所以我離開公司無比順利，然後我直到回家依然捂着肚子皺着眉……我自己都差點信了！

2今天我和我男朋友還有閨蜜一起出去喫飯，本來好好的，

但是在喫飯的時候我和男朋友因爲一點小事就大吵了起來，

我很大聲的吼男朋友：“你這麼對我，你以後肯定會後悔的！”

男朋友還沒說話，閨蜜緊接着就說：“對，你要嫁給他，讓他一輩子都處於痛苦之中。”

3“英語老師和語文老師掉進河裏你先救誰？”

“把數學老師也一起扔下去”。

4一位大媽誤加入一個博士羣裏。

有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷或砸死？

羣裏一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時。

這時大媽默默問了一句：“你們沒有淋過雨？”

羣裏突然死一般的寂靜……然後，大媽就被踢出羣了。

5我氣呼呼地跑回家，對着睡在牀上的老婆大吼：“一下午砸16500，你幹什麼？”妻子突然睜開睡眼：“不是，我在家裏睡覺，是不是有人偷刷卡了？這樣不好，我們報警吧。”

我們一起下樓，打算去派出所，我老婆說今天她開車。一打火，我還沒上車，車子就飛馳而去，只留下我一個人呆立原地。老婆臨走扔下一句話：“我先回孃家，等你氣消了我再回來。”

6“美女你看我們穿的衣服都一樣，這就說明我們有緣，既然我們這麼有緣不如我們做個朋友吧！”

“滾！渣男，哪有男人穿裙子的！”

7我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭着吵着要買名牌包包。

我抬手就是一耳光，對她喝道：“還要不要？”

她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光，喝道：“還要不要？”

終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。

看着這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。

8爺倆去大酒店喫飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。

兒子舀了一勺喫了，當時淚如雨下，他爹看見，就問他：你怎麼哭了？

兒子憋了一口氣說：沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒喫過這麼好喫得東西·……

他爹聽了也舀了一大勺喫了，當時眼淚嘩嘩的。

兒子見狀問爹，你怎麼也哭了？

他爹：我也想你媽了，她怎麼生了你這麼個坑爹玩意！

9有天我帶樂扣的杯子去上班，裝了一杯熱可可，剛喝了沒幾口，別的部門一個大姐過來說話，我就乘機顯擺：您看，這叫樂扣，蓋起來放在包裏怎麼動都不會漏……話沒說完一杯可可全倒包裏了。我光顧着樂，忘扣了。

10小學的時候沒正式學習“唐宋八大家”，只是老師偶爾提起， 但我每次都聽成了“糖醋八大蝦”

後來有一次上課老師問我糖醋八大蝦裏都有誰？ 我就說大概有糖和醋， 肯定也得有點鹽， 就是八隻有點少。

後來不僅全班都笑我， 老師還把這個梗給她辦公室的老師講，

這些老師又講給他們的學生聽， 然後我就火遍全校。

11父親對即將成爲其女婿的年輕人說：“如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什麼和我做交換呢？”

年輕人想了一會，才吐出了兩個字：“收據。”

12餐館裏一位食客在喝西紅柿湯，突然他發現碗裏有一隻蠅子。他忙叫來服務生責問怎麼回事。服務員說：“你這個人怎麼這麼小氣，蠅子這麼小，它能喝多少湯呢？”