送你13個壓箱底的絕版笑話,笑破你的肚子

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1你都29還沒結婚,看看人家孩子都會打醬油了

今天一哥們被我另一哥們鄙視說你都29還沒結婚,看看人家孩子都會打醬油了,我那哥們很淡定地來了一句:“這就像是考試?總有人早交卷子,或晚交卷子,這種事急不來。”

我就在旁邊默默地補了刀:“也有人交白卷。”

2今天去火車站,聽見兩個小孩聊天,一個小孩說火車好高啊,另一個小孩說,火車現在爬着走呢,站起來更高!

哈哈,我直接被這個孩子的想象力打敗了!

3找什麼樣的女朋友最好?

找女朋友麼,不必找個白富美。找個好養的,踏踏實實過日子的那種女生就行

什麼都能喫的,穿的起上千的也不會嫌棄幾十塊的,

老是對你說“我餓了”“我還要喫”,

不嫌棄你,但又老是叫你“二貨”,

不虛榮,踏踏實實過日子的那種女生就行!

4兒子:媽,我是啥時辰出生的呀?

媽媽:中午那會兒。

兒子:對不起啊媽,耽誤您喫飯了。

5本人已婚,上個月剛割的包皮,從手術室出來,老婆特別關心我,跑去問醫生術後要注意啥有沒有忌口的東西,醫生看着我老婆說了句:你離他遠點就行了 ……就行了!

6你一個男的,你爲什麼不進男廁所?

我問一朋友:“假如你和一個你暗戀的姑娘去玩,突然你們兩個內急都憋不住了,如果不馬上入廁馬上就會拉褲子,你讓她先去,還是你先去?”  

朋友大義凜然道:“讓姑娘先去!”  

我說:“那你怎麼辦?”  

朋友道:“我直接在外邊解決。”  

我問道:“你一個男的,你爲什麼不進男廁所?”

7前妻來看望孩子,你說你看完就走唄,不走,還跟我媳婦兒聊上了,說: 你皮膚真好,每天睡眠不錯吧!我媳婦兒被這麼一誇,微笑着說:嗯!還行!

前妻:唉!我就不行了,以前跟你家小曹在一起的時候。倒是天天睡的挺好,自從找了現在這個男朋友啊,小年輕,天天晚上不消停,最近我這黑眼圈又深了皮膚也差了,還挺懷念以前跟你老公的生活呢,三五分鐘的不耽誤我休息啊……

我一聽放下手機,一手拿起她的包,一手拽着她往外走:我們要鎖門了,就不留你喫飯了啊!

8奶奶眼神不太好,有一天坐在沙發上跟我媽說:這毛毯怎麼買了個這顏色的,黑一塊白一塊的。

我媽大聲回答:媽,你摸的那個不是毛毯,是咱家的狗。

9老弟玩我的電腦,右下角突然彈出對話框說有53G垃圾需要清理(緩存,我這些年的珍藏),然後,這貨想都沒想就給我清理了!我……你過來,咱倆談談!

10今天跟老婆因爲有些事情吵架,沒兩句臭婆娘居然叫我滾,我憤怒了,大吼:“這房子裏所有東西都是我的,憑什麼叫我滾?”這時只見那婆娘摸着6個月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧?”

11倒春寒,天冷,丈夫找毛衣。

妻子說:“洗了一下,小了,送給我哥了。”

丈夫又找毛褲。

妻子又說:“洗了一下,小了,送給我弟了。”

丈夫火了:“你把我也洗一下,送給你妹吧!”

12媳婦依偎在我懷裏對我說道:“你當初爲什麼願意和我在一起呢?

我用手撫摸着她的頭髮一本正經說道:傻瓜!做人不能那麼膚淺,再漂亮又不能當飯喫……這些我都不會放在眼裏的,因她們根本看不上我!

13正上着課,突然聞到一股臭味……正捂鼻子皺眉頭,

同桌突然衝我說:“快,仔細問,用力聞,記住了,這纔是我的屁的味道,以後別一聞到臭味就說我放屁。”

……哎呦,我去,我一定是太愛和傻子玩了。

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