最新出爐的小笑話，笑得肚子痛，發給大家解解壓

1爲了防範壞人偷撿快遞單冒充快遞敲門，我研究出一個方法：每買一樣東西，就改一次收件人姓名。買啥叫啥，你今天叫林內衣明天叫王長靴後天叫張仔褲。每次快遞敲門，你問姓名就知道是不是真的。雖然麻煩，但是安全呀。可是，今天我家樓下看門大媽把我舉報了，她懷疑我家混居了二十多人！

2醫生問：你得了什麼病？大哥說：我得了間接性失憶症。

醫生問：具體什麼症狀？大哥說：我一看到漂亮的姑娘就忘記自己已結婚了。

醫生說：滾滾滾，這病我自己都沒治好！

3有一孩子問媽媽：當年你爲什麼嫁給爸爸呀？

媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”

孩子又問爸爸: 咱家怎麼這麼窮啊？

爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”

4甲：聽說你對戀情很有研究？

乙：嗯嗯，那是自然！

甲：請問當代青年戀愛有什麼特徵？

乙：當代青年的感情生活現狀：講起道理小嘴叭叭，攤上事情眼淚嘩嘩。

5嫁你？就是嫁禍於人啊，給太少，我良心上過不去

我姐姐嫁人的時候

媽媽給了她好多嫁妝，我妹妹很眼紅：媽，我以後要是嫁人，你給我準備啥？

老媽嘆氣道：一套房子，一部車子，再準備一些現金。

妹妹：這麼多！

老媽：嫁你？就是嫁禍於人啊，給太少，我良心上過不去……

6“大師,我很賢惠，爲什麼我老公出軌?”

“你先把這塊蛋糕喫了。”

“嗯。”

“好喫嗎？”

“好喫。”

“還想喫嗎？”

“想。”

“現在你知道自己爲什麼老公出軌了嗎?”

“我懂了。因爲我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。”

“你可拉倒吧！是因爲你太胖了。”

7中午下班喫完飯回來的路上，碰到發傳單的，同事順手就接了。

我說：“肯定又是什麼無痛人流的，你要它幹啥？”

她說：“不是，這個不是，你看！”

我一看，還真是不按常理出牌啊。

傳單上寫着：“意外懷孕怎麼辦？生啊！本院配備單間房，最好的護理人員爲您服務！”

8小張性子急，開車時總嫌前面的車開得慢。那天，小張在路口遇上了紅燈，綠燈亮起來後，前面一輛小轎車半天不動，瞧那模樣，司機肯定是個新手。奇怪的是，這回小張竟然不急不躁，連喇叭都沒按一下。

坐在車後座的女友奇怪地問:“你怎麼不催一催前面的車呀?”

小張苦笑了一下，對女友說:“我不敢催呀!”

“怎麼不敢催?”

小張無奈地說:“你看看他車尾的告示。”

女友仔細一看，車尾處貼的告示是:“越催越慢，再催熄火!”

9我問老爸：“老媽這麼多年不做飯，那你當初不知道他不會做飯麼？”

老爸說：“唉！搞對象那會，你媽總是去我工作的地方給我送飯，天天換着口味，不重樣！同事羨慕我，說她是個長得漂亮，又會做家務的女人！可是後來結婚了才知道，你姥爺是承包食堂的，給我送的都是頭一天剩的飯菜！

10講個大學時的事，一天我收到一條短信，短信內容是:五十元話費充值成功。我一尋思就知道肯定是有人充錯了，正偷着樂呢，一個電話號跟我很相似的電話就打進來了。接通後就聽一哥們兒沮喪的聲音:“我給你打電話沒別的意思，就是想告訴你，我話費充你電話裏了，不用你充回來，就是想告訴你別背後罵我傻子就行了……”