13個笑到斷氣的搞笑段子，專治不開心

1一個剛剛發生的事，我是農村的，剛剛我爸在餵豬，我在樓上喫東西，突然我爸大吼一聲：“你不準喫，給我過去。”

瞬間給我嚇懵了，嗚嗚，爲啥不准我喫，挺好喫的啊，我衝下去才發現我爸是對豬說的，嗚嗚！

2第一次去女朋友家，她媽給我單獨收拾了一個房間，女友九點還在我房間，她媽就一直在門口拖地。

女友第一次去我家，喫過晚飯，我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。

我和女友總結：都是親媽。

3剛剛不小心把一個珍貴的瓷杯給打爛了，我頓時一陣膽戰心驚，少不了被我媽一陣臭罵。

然後我靈機一動，給我媽發微信說：“媽，剛纔一隻老鼠亂竄把那隻黃色的杯子給撞倒了，摔爛了。”

結果沒過多久我媽回信息：“那隻老鼠是不是長1米7，體重110 斤，長得賊眉鼠眼很欠打的樣子？”

4老虎的屁股摸不得！

週末陪老婆去公園散步，走累了，就在草地上席地而坐…… 休息了一會，起身準備回家，看到老婆屁 . 股上都是泥土，就順手幫她拍 了拍，不成想這傢伙以爲我 打. 她，飛起一腳把我 踹倒在地，並回家讓我跪了三天三夜的搓衣板！果然，老虎的屁股摸不得！

5週五蹭朋友的順風車回家，路欄上車子拋錨了，她立馬下車，打開車前蓋檢查。我連忙也下車，問她：“什麼問題？”

她看了我一眼說：“我哪知道，我看別的司機拋錨了都是這樣做的。”

6中午做的麪條很清淡，二兒子筷子在碗裏攪了兩下，說“這清湯寡水的”，沒理他，他就去拿來辣椒，放了一勺進去，頓時碗裏紅彤彤一片，又嫌棄道“這油乎乎的”，不等我發話，老大說“媽，揍他”。

7每次和老婆吵架，她總是要回孃家。一晚飯後，又和老婆大吵一架，老婆氣得要出走，我慷慨激昂，衝上前去：“外面天黑，危險！你別走，我走！” 特男人地衝出大門，心中竊喜：“還有倆哥們，正等我鬥地主呢！”

8我問老媽做過後悔的事沒有?

老媽長嘆一聲：那年我懷孕，你爸說年輕不想要，我非留着！

結果這麼多年又搭糧食又搭錢，本想着醜小鴨變成白天鵝，結果到你這變異了，成了黑天鵝！

我看呀，就是癩蛤蟆看見你這種天鵝都沒法下口了！

哎，不聽，不聽，又說這些……剩女的煩惱！

9"大爺，您是個賣水果的，找了個大媽卻這麼漂亮，說說你和大媽的故事吧。"

“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水果，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在裏面當銷售員。我就隨便地問了一句：“這玩意多少錢一斤……”

後來我們就結婚了……結果結婚以後，一吵架她就罵我是騙子。

10我們學校有兩個食堂，一個在一樓，一個二樓，不同老闆。新學期一樓食堂拉橫幅：祝同學們新學期更上一層樓！

第二天，二樓支起一塊小黑板：謝謝樓下支持！我們會更努力爲同學們服務！

11前段時間理了光頭，原本以爲會比以前兇悍點，沒想到樓下那些小屁孩更喜歡了，圍着我非要給他們摸一摸。我說一塊錢摸一下，這不，一會的功夫一天的飯錢就有了。

12晚上，我喝醉回家，老婆對我大吵大鬧。

我當時就急了：閉嘴，你也是上過大學的人，幹什麼大吵大鬧的，有點素質好不好，有什麼事不能等我跪下再說！

13女：你希望和愛你的人在一起，還是和你愛的人在一起？

男：我希望和愛我的人在一起。

女：現在我不愛你了，分手吧。

男：不對，我希望和我愛的人在一起。

女：我也是這麼想的，所以分手吧！