11個頂級笑話段子，看了能笑一天，太有才了

1家有小表姐一枚，大學畢業三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說：“你咋不談戀愛呢？是不是沒人追。”

姐姐回答：“不是，追我的人太多，我纔在裏面擇優錄取，還沒選好。”

她爸突然笑了，說：“我就喜歡我女兒這點，沒人追，還敢吹……”

2去年年底的時候，老丈人還欠我兩萬元的工程款，於是厚着臉皮去要。老丈人：你真不是個東西，不就兩萬塊嗎？我把閨女都給你了，看在我閨女的份上，這錢當孝敬我了不行嗎？我淚流滿面，噗通跪地上：丈人呀，你都不知道，這就是你閨女讓我來要的！

3三年了，你一直在懷孕嗎？你一個娃懷了三年？

我那媳婦也是個聰明的二貨。媳婦經常網購一些小東西，而且媳婦還在備註上寫着：孕婦，上下樓不便，請送貨上門吧！十分感謝！

也就是在前天，快遞小兄弟，實在受不了了，說：三年了，你一直在懷孕嗎？你一個娃懷了三年？還沒卸貨嗎？

4丈母孃家的狗左臉有塊大的黑斑點，昨天丈母孃摔倒左臉擦傷了，在家休息。

我和老婆去看望，望着孃的臉，我絞盡腦汁想不出什麼安慰的話。

這時狗湊了過來，我看着狗，狗看着我，我再看着丈母孃，憋出一句；“媽，你的臉摔的和狗臉似的。”

5買了一盒臭豆腐，坐公交車的時候不小心灑了，蹭在旁邊大媽的衣服上，大媽氣的受不了，對我說她的衣服是新買的，明天準備參加兒子婚禮的，這下全讓我毀了。我一再斟酌，最後咬咬牙說道：“好吧，要是害你兒子明天娶不成媳婦，我嫁給他。”大媽看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？”

6有一次買東西遇到一老太太，老太太過來激動的拉住了我的手說：姑娘啊，你長的真像我去世的20歲的女兒，你可以叫我一聲媽媽嗎？我看了看，覺得老人挺可憐的，就叫了聲：媽，然後老人說謝謝，滿意的走了，看見她臉上洋溢的笑容我也很開心，過會去收銀臺結賬，收銀員說：您媽還沒結賬呢…我去，騙子？！

7在四川成都的一家街邊小喫攤，一位外地遊客嘗試喫麻辣燙，不料辣得直跳腳。旁邊的攤主笑着遞給他一杯冰鎮豆漿，開玩笑說：“這是我們的‘滅火器’，專治各種不服。”圍觀的人聽後都笑了起來。

8高三時週日不讓上課，所以學校就考試。有一次週日早上7:10開始考英語，沒一會就睡着了，突然教導主任（我班主任）一腳踢開門，我一下就醒了，還以爲我考試睡覺被抓到了，結果班主任大喊一聲:不考了，趕緊走！教育局派人來查啦！然後所有人卷子一扔就跑了。我們莫名其妙的在8點早高峯放學了。

9北大論文題：“在愛情上是女人專一 還是男人專一？”

獲獎優秀答卷：女人善變，男人專一！

舉例論證：女人五十年代喜歡工人，六十年代喜歡軍人，七十年代喜歡讀書的人，八十年代喜歡詩人，現代喜歡富人……

而男人，無論哪個年代，始終喜歡年輕漂亮的女人。

結論：男人最專一。

10女友：“七夕喫什麼？”

男孩：“七夕？是喫糉子嗎？”

女友：“哪是喫糉子，是喫月餅哦”。

男孩：“是嗎？不是喫豆腐嗎？”

11爸，您在外面有這麼一大兒子，我媽知道嗎？

小明犯錯誤了，老師讓小明叫家長，他很害怕。

於是，小明用10元錢僱了一位下棋老頭。

第二天，老師見小明帶來了人，問：“這是你父親？”

小明回答：“是啊，我爸爸！”

老師於是將那老頭帶到一旁問：“爸，您在外面有這麼一大兒子，我媽知道嗎？”