最新搞笑段子，專治各種不開心，看完心情大好

1在上海的一家著名小喫店，一位女士第一次嘗試喫生煎包。她不慎咬破了包子，熱氣騰騰的湯汁噴濺出來，弄溼了她的衣服。周圍的食客見狀忍不住笑起來，店員急忙遞過紙巾，而女士也笑着加入了大家的歡樂中。

2年輕漂亮的媽媽抱着孩子來找神婆

年輕媽媽：“大師，我兒子可能受到的驚嚇，幫他叫魂吧？”

神婆：“沒問題”

說完，神婆施法……

幾天後，年輕的媽媽又來，

年輕媽媽：“大師，我兒子又嚇着了，怎麼老是這樣啊”

神婆：“晚上卸完妝，不要給孩子餵奶！”

年輕媽媽：“……”

3我跟室友輪換做衛生，這星期歸他。

昨晚，他從陽臺慌張跑進屋，說：一會有美女找來，你幫我擋下！

說完一溜煙出門了。

我正想着是怎樣的美女，有人擂門，打開一看是一大媽，頭上衣服上溼淋淋的，怒氣衝衝拎着個墊子：晾東西也不注意點，這個墊子掉下來嚴實蓋我頭上了，你說，該怎麼辦吧!

4下班路過一公交站，一男一女在那等車，我突然發現地上有50塊錢，又不好意思馬上撿，於是一腳踩住，假裝在那等車。

眼看一趟又一趟的公交車過去，那對男女就是不上車，然後那男的說話了：“兄弟你別踩着了，那是我和我媳婦吵架剛扔的……”

然後那女的撲哧一下笑了，撿起錢兩人就走了，剩我一人在那凌亂！

5放假坐車回家， 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女，

一路上絞盡腦汁想着怎麼搭訕，可就是不知道怎麼開口，

眼看就要到站了，急的我坐立難安，這時妹紙瞟了我一眼說：馬上就要到站了，別急，車站有廁所！

6我不喜歡陌生人問我隱私問題，今天有個不認識的人問我去哪裏，我說：“關你屁事啊？” 然後他就把我趕出了出租車。

7理髮師：先生，您好，你要什麼髮型？　　

某男：來個劉海。　　

一陣忙後某男對着鏡子自我欣賞了一番後：要不剪碎頭吧！　　

理髮師又是一陣忙後，某男有自我欣賞了一番，後說：哎！還不如短髮好！　　

理髮師無奈，照做後，某男又自我陶醉了一次！　

又開口了，改光頭吧！　　

理髮師氣急敗懷地說：你到底要怎樣啊？　　

某男：我只是想花最少的錢，嘗試不同的髮型！

8一民工給妻寫信："老婆，老闆幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！"

不久妻回信："吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了；給電工30個吻，家裏不再經常斷電了；給村長30個吻，村裏沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了。”

9哈士奇絕對是狗中奇葩，悟性都逆天了！ 樓下鄰居最近養了一隻小哈，想教他在廁所便便，過程如下。 隨地便便，打一頓，拎到廁所馬桶上，然後，如果在馬桶上便便，就獎勵一塊肉乾……然後……然後這貨以爲廁所是食堂！一到飯點就跑到廁所，蹲在馬桶上叫！

10一位庸醫誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子作爲賠償。

不久，庸醫又醫死了別人的女兒，只好把自己的女兒賠給人家。

有天晚上又傳來一陣急促的敲門聲：“醫生，我太太病了，請您快過來看看。”

庸醫驚慌失措地對太太說：“親愛的老婆，不好了，這一次人家是看上你了……”

11下班進家門後，發現桌子上放着一張百元大鈔。平時老婆也不給啥零花錢，天哪！這次發慈悲了？心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發現底下還壓着一張紙條，拿起來一看，上面寫着：“今天是我媽生日，在家等我，我們一起去給去給你岳母祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是爲了引起你的注意！”