乾貨滿滿！最新的12個讓你笑出眼淚的笑話段子
1晚上和老婆閒聊：最近沒見你和強子老婆逛街呀？老婆：你還不知道呀，強子住院了！我喫驚：怎麼住院啦？那咱要不要去看看他？老婆：不用！被他老婆打的，強子那二貨一個月200零花錢還嫌不夠，和他老婆討價還價，自找的！對了，老公，你說你們男人錢包裏有多少零花錢合適呢？我心跳加速，說：我覺得男人就不應該有錢包！
2真沒想到我女朋友是這樣的人！事情發生在一個星期之前，那天我們翹課出去玩。天太熱了，她說:“老公，借我5塊錢，我買個飲料。”我毫不猶豫的掏出一張嶄新的5元給了她，可是這都一個星期了，她絲毫沒有要還錢的意思。
3今天打掃衛生，我竟然翻到老公的私房錢。不好意思沒收，我就把手鍊摘下來，跟他的私房錢放在一起，然後跑去跟老公說手鍊找不到了，讓他幫忙找找。
沒多久，老公拿着手鍊跟私房錢過來：“老婆，手鍊找到了。你看看，這錢是不是你一起掉的？”
4老婆用電腦看電視劇，我玩手機。
老婆突然問我：“如果我失憶了，忘了你怎麼辦？”
我隨口一說“那還不好”，空氣瞬間變冷，我抬頭認真地看着她，“我再追你一回”。
馬上天晴了，我太機智了！
5記着剛上小學時我們大家和老師都不熟。
一次上數學課，老師想讓一個同學上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學很胖，我們老師指着那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，那個球、你過來做一下這道題......哈哈！
6小時候發小拿泡泡糖來我家，我以爲是糖就嚥了。後來知道是泡泡糖，我哭着說會死人。發小抿了抿嘴一口氣把泡泡糖嚥了。說要死一起死。 我倆就坐院子裏的板凳上等死。發小說他困了想睡覺，我覺得他快死了，我抽了他幾個嘴巴告訴他不能睡，不然醒不來了。後來我也有睏意了。然後我兩就互相抽大嘴巴子。
7我一朋友，人胖，還黑，又醜，網上聊了一妹子，聊了一會非要看他照片，他猶豫了好久，終於挑了一張自已感覺不錯的照片給發了過去，等了一會見沒有動靜，就準備問問，誰知道再也找不見了那妹子了……人家把他拉黑了！
8一個女人帶着她五歲的女兒去購物，小姑娘看着她媽媽一件又一件地試穿衣服，
每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看！”
在隔壁試衣室的一位較爲肥胖的女士對孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會兒？”
9相親女孩開了個挖掘機，前來相親！
今天去相親，男方家裏條件挺不錯...
心想我也不能丟面子啊！家裏的車才十八萬，於是打算把舅舅的狠車借來撐撐場面...後來黃了！
老媽劈頭蓋臉的一頓臭罵：“你說你是不是缺心眼兒？跟你說多少遍了不要太招搖，一個女孩子家家的，開個挖掘機去相親..哪個男人見了不得撒丫子跑？”
10在黑龍江的一個滑雪場，一位滑雪初學者裝備齊全，信心滿滿地站在起點。一開始滑行順利，但突然加速失控，直衝進雪堆。他從雪堆中探出頭來，戴着滑雪鏡的臉上掛滿雪花，模樣滑稽可愛，周圍的人都忍不住笑了起來，他也跟着大笑。
11啦啦同桌是個天然呆，有次上着課記着筆記，他突然想不起來“耿”字怎麼寫了，就問啦啦，啦啦說“耳火”，他突然氣的臉通紅，然後低着頭小聲對啦啦說：“你才二貨呢！你們全家都二貨！”
12女孩：你別追了，我對你沒感覺，咱倆不合適，強扭的瓜不甜……
男孩：強扭的瓜不甜，但扭下來了我就開心！
