壓箱底的笑話段子，每個都能讓人笑破肚皮

1公交車上，碰到一個大爺，手裏拿的東西比較多。

於是我很熱心的從座位上起來，上前幫忙，本來想說：老大爺，東西我來幫你拿。

然後脫口說出：老東西，大爺我來幫你拿。

2男人對自己要狠一點

給外甥買個槍200元，給女朋友買衣服400元，給哥們湊份子500元。

給自己！爲什麼到自己那就不捨得了呢？

狠心給自己一下買了10瓶礦泉水。

男人嘛，對自己要狠一點！

3我心情不好，就對老公和閨女說，讓他倆這幾天說話注意，別惹我生氣……

我做好晚飯，全家正喫着，閨女從菜裏揪出一根頭髮，閨女瞄了我一眼，‘機智’的說：媽媽，我發現了你的一根亮麗的秀 發……亮！麗！的！秀！發！

4今天去單位樓下飯店喫飯，夾了塊紅燒肉，一看上面好多小細毛，心想這家飯店越來越不衛生了，於是花了半天時間把毛都拔了才放進嘴了，是塊姜。

5昨天兒子告訴我們一個驚天大祕密，昨天晚飯時，兒子跟我們說有女朋友了，女孩非常喜歡他，他也喜歡那個女孩，還說只要五千塊錢彩禮，結婚後再給五千……這彩禮倒確實不貴，可是兒啊，才小學二年級，你着哪門子急啊？

6昨天和老婆開車回老家。回來路上遇到了她同事，由於順路，就捎了她同事一程。同事下車以後，老婆說：你怎麼見到女孩就拉着呢？我說是你讓帶你同事一程的呀！老婆：我說的也不行……我去，不講道理啊！

7我是女生，今天坐公交車，車上人太多，司機一個剎車前面一小夥子不小心踩了我一腳對我說：“對不起啊美女”，過了一會，有人下車，司機又一個急剎，前面那個小夥子一個沒站穩又踩到我了，手還按在了我的胸上，小夥子特尷尬的對我說：“對不起啊，小兄弟，我剛纔弄錯了”。

8看了報紙上父母暴打孩子的新聞，我不禁對老爸感慨道：“還是您疼我，

小時候打我從來沒下過狠手。”老爸深吸一口煙，說道：“孩子你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了…”。

9晚上，老公給3歲的女兒洗澡,

剛把女兒放進水盆,

女兒就大叫:"媽媽快看,爸爸泡妞啦."。

10上學時和一個同學翻牆出去網吧，被門衛大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚雲。

我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風回去，步驚雲留下！我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我？

11老婆的初吻

問了下妻子的初吻給誰了，

她害羞的說到：小學那會班裏面一男生特好看，班上的女生都喜歡他，

後來那男生說親一口兩元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了兩元錢……

初吻就這麼出去了！

12兒子5歲，說話一副大人樣。

今天，他媽逗他：“兒子，長大娶媳婦不?”

兒子疑惑地問：“爲什麼要娶媳婦?”

“男人都要娶媳婦的。”

“那爸爸娶媳婦了嗎?”

媽媽笑得樂不可支：“你說呢?”

寶寶：“就爸爸那德性，傻子才嫁給他。”

13老公：“媳婦我發現我有病了”！

老婆：“怎麼病了？”

老公：“我發現我得絕症了”

老婆：“老公你到底怎麼了？”

老公：“我發現我胳膊越來越短”。

老婆：“怎麼可能，咋發現的”

老公：“原來我一隻胳膊能環住你的腰，現在我兩隻胳膊都抱不過來你，你說我是不病了，胳膊短了，得絕症了”

老婆：“滾遠點......嫌老孃胖就直接說！”

14我深情地望着女朋友說道：“我的眼裏只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙問她：“我說錯什麼話了嗎？”她吼道：“昨天你說你的心裏只有我，今天就變成眼裏只有我了，你說，現在你心裏面的是誰？”