笑死人不償命的幽默段子，15秒笑掉你的大牙

1大學畢業散夥飯那天，我喝多了，抱着一個玩的比較好的女同學哭了很久，然後斷片了。第二天感覺特別尷尬，還好她都能理解，也沒怪我。現在出來工作兩年了，她還是成爲了我女朋友，看來出來混的，總是要還的，即使喝酒佔了便宜！

2那天跟老丈人一起拼裝剛買的櫃子，有一種螺絲只要用錘子砸進去就行了，

老丈人力氣大，手掌一趴就進去了，我怕疼就用錘子，

老丈人取笑我:“你還用錘子，我用手就能搞定。”

我腦子一抽，慢慢說道:“人跟動物最大的區別就是人會使用工具。”

現在回來，妻子讓跪鍵盤！

3堂哥今年三十多了，還是單身，大伯母到處找人給他介紹相親。催得急了，堂哥就去找他媽媽攤牌：“媽，將心比心，如果您生的是女兒，您願意把自己女兒嫁給我這樣的人麼？”大伯母一臉驚悚：“就你，想都不要想哦，我跟你講！”後來，也就沒人催堂哥結婚了！

4今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裏。 女友：“你這和中醫學的？” 我說：“不是，和我媽學的。” 女友：“你媽常常泡腳？” 我：“我媽常常煮豬蹄。”然後，她不理我了，已經冷戰一週了！

5作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康……”聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽衆朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。”

6外公家門口有塊菜地，菜長得不錯，就是鳥兒太多，總來 喫菜。

外公說去菜地轟 鳥，三歲小外甥蹦着說我去我去！去了一會沒回來，外公出門去看，就見小外甥抱塊大磚頭在菜園外面，滿臉快誇我的表情：我把鳥都砸跑了！

嗯，鳥確實轟跑了，青菜也砸了個稀巴爛!

7甲：結婚到底好嗎？

乙：結婚時找對了人，一輩子浪漫變老；找錯了人，一輩子華山論劍！

8某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！"

9“給我站住！你這臭小子大半夜的不在家睡覺來泡吧，還裝作不認識我，別以爲你戴上個眼鏡我就認不出你是我兒子了！”

“爸，你認錯人了。我不是你兒子，我是隔壁老王的兒子”

10戴維貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不

準他跟家裏人去意大利度假。

戴維這次考完試後對老師說：“這次請您給我打100分好嗎？”

老師說：“這怎麼行，你只能得20分。”

戴維想了想說：“這樣吧，這次給100分，以後每次扣10分，扣

滿80分止。”

11今天早上天空下起了大雪，大家上班都遲到了。

我說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神了！”

經理：“你明知要下雪，爲什麼不早點來？今天還遲到！”

12老公：“你居然拿着我的錢去養別的男人？”

老婆：“我不就給兒子多買了一些玩具而已。你至於嘛？”

老公：“哼……”

13我家樓下有個流浪漢，每天早上我上班的時候都發現他睡在那種帶門的atm取款機旁，因爲裏面有空調。有一次我早上去取完錢，看到他在那，我放了5元在他旁邊，然後就出去了，可能是因爲開門吵到他，他叫住我，說我錢掉了。看到他雙手把錢遞給我，我只好接過。因爲他不認爲自己是乞丐，我就不能把他當乞丐。