笑岔氣不償命的11則笑話，專治你的不開心

1有一次，王部長請一位朋友到家中喫飯。王部長家有狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴。不過當那位客人跟王部長一起喫飯時，那隻狗卻一直瞪着他，還吼個不停……

客人不安的問王部長：你家狗好凶啊！

王部長的兒子插嘴：不會啦！它平常不會那麼兇啦！只因爲你用它的碗喫飯，它纔會這樣。

2好久沒給老爸打電話了，有點想他就打了一個，剛接通就聽到老爸咆哮道：我給你說了，不買保險，不買保險，你怎麼又打來了。我趕緊說：爸，我是你兒子。老爸又咆哮道：你別我兒子，我孫子也沒用。然後就掛了。

3女友家人對我不太滿意，我盡最大努力爭取給她家人留下好印象，

今天女友帶着她侄女與我一起逛街，在我爲女友侄女買第五個冰淇淋時，終於得到了小蘿莉的認可，

因爲小侄女喫着冰淇淋輕輕的說：“姑父！你比我姑姑以前那些男友懂事多了！

不是她侄女，我還一直矇在鼓裏，因爲那貨曾信誓旦旦的說，我是她初戀！

4小樓的媽媽說：“老師，您找我有什麼事嗎？”老師說：“是啊，您孩子上課時不專心聽講，到現在‘聲母’‘韻母’都不知道。”小樓媽媽說：“孩子啊，你怎麼這麼笨啊！媽媽不就是你的‘生母’嗎，我在生你之前不就是你的‘孕母’嗎？”

5表嫂和表哥吵架後，一生氣回了孃家，表哥賭氣也不去接她，就這樣表嫂在孃家住了一個多月想孩子了，自己跑回來了！

進門抱着我侄女就親，親了半天撫摸着小侄女頭說：我不在家，你爸爸居然學會給你扎小辮子了！

小侄女：媽媽，我戴的這是假髮，我頭髮都被爸爸剃光了！說着把假髮拿了下來，露出鋥光瓦亮的大光頭！

6有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

7找一大師摸骨算命，他摸了半天，表情嚴肅。

我問：“大師，算出什麼了嗎？”

大師：“罕見！第一次遇到你這樣的。”

我急忙說：“不會吧？到底怎麼了啊？？”

大師：“根本摸不到骨頭，全是肉！”

8一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裏了。”我這兒憋着笑到內傷。

這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了……爆笑！

9去女友家見父母，飯桌上聊起了打籃球，我說我很喜歡打那個籃球，怎樣過人、投籃。未來丈母孃對未來老丈人說：“和你年輕時一樣哈。”我：“叔叔以前也愛打籃球？”老嶽：“我以前和你一樣，喫飯時話多。”

10一位謝頂的老頭兒往行李架上放箱子時，鬢角那一綹兒故意留長用來覆蓋整個腦袋的頭髮，不慎滑落遮住了他的視線。

老頭兒舉着箱子放不進去，急了，衝空姐喊：“光看着啊？不知道過來幫我一下嗎？”

空姐趕緊跑過來，幫他把那綹兒頭髮重新在腦袋上盤好。

11喫完午飯，食堂門口賣西瓜的！買了倆一算賬，六塊五！

我喊着說：師傅，五毛就算了吧！師傅點了點頭，然後…

對身邊找錢的老伴說：收他七塊！