10個最新爆笑段子，看完笑得肚子痛

1傍晚時約了一妹子出去散步，走到一處僻靜的地方，我們肩並着肩坐下，妹子問我對她的感覺如何？我說感覺長的好漂亮，讓人有想犯罪的衝動！妹子嬌羞一笑道：“人家哪有那麼漂亮啦……”話沒說完，妹子用驚恐的眼神看着我，又看看四周，沒人，一下子緊張起來，過了好大一會之後，妹子突然甩我一個嘴巴，說：“沒想到你是這樣一個虛僞的人！”然後就自己走了，我什麼也沒做啊，怎麼就虛僞了？

2小時候騎個小破自行車，喫鹹菜，白蘿蔔，看着別人騎摩托車逍遙自在，等我後來買了摩托車又看着有錢人開着小汽車喫着肉，喝着酒，住大城市，羨慕死了！等到長大了拼命掙錢，終於開上車，喫上了肉，喝上酒了，回頭一看。有錢人又騎着自行車，喫着小時候家裏餵豬的野菜，不吸菸了，也不喝酒了，還住山裏！你們到底想幹什麼？能不能提前通知我一聲，我好在原地等你，這給我累的！還得往回趕！

3一大早到公司，一妹子趴桌子上。咬牙切齒，不斷重複“死 男人，臭 男人”

我就問她發生了什麼?

妹子說，有人和她表白了，高興！心裏同意，想矜持點，然後就不吭聲。

結果那男人和她說，妹子，行不行給個痛快話，不同意的話，我就去表白下一個去了！

4楚國有個賣矛又賣盾的人，他先誇耀自己的盾說：“我的盾很堅固，任何東西都無法穿破它！”然後，他又誇自己的矛說：“我的矛很銳利，能把任何東西穿破！”旁邊有個人就問他：“如果用你的矛去刺你的盾，舉着能當成一把傘麼？馬上就要下雨了啊。”

5相親回來，我媽罵我：“桌上二斤的燒雞你喫了就算了，人家客氣問你喫好沒？你倒是也客氣客氣啊，你居然回答容我歇歇，你死不死呀你？”

6老漢：“我犯法了，不敢見警察。” 女兒：“爸爸，您只是偷運了一箱威士忌而已，不算走私犯的。” （女兒的男朋友史密斯來了） 老漢：“史密斯，你在警局幹什麼工作？” 探長：“調查兇殺案。” 老漢：“不管走私案嗎？” 探長：“走私案我不在行，頂多也就能抓住個偷運威士忌的。”

7我正在減肥，決定晚上不喫飯。老媽看着我，勸我說：“女兒，你現在挺好看的，沒必要減肥。”我聽了非常感動，覺得老媽真是世界上最懂我心的人。然後老媽接着說：“以前家裏的剩飯剩菜都是你喫的，你減肥了以後，誰來喫呢？”我頓時哭笑不得。

8爲了追妹子，我僱了個媽，果然把妹成功，抱得美人歸！

喜歡一個妹子很久了，但是一直沒有勇氣追。有天我對她說:“我媽要過來住幾天，你能冒充我女朋友嗎？就當幫個忙吧！”妹子猶豫的答應了，還約法三章！後來的幾天裏，我帶着老媽和妹子玩了幾天。老媽對她是讚不絕口。當牽手成爲自然，擁抱不再謹慎的時候，我對她說:“做我女朋友吧，我是認真的！”於是我們在一起了。最後送老媽的那天，我給她塞了一千元，說:“阿姨，下次再用媽，我還僱你！”

9媽，爸爸和他的初戀在一起啊

兒子6歲，要買玩具，不給他買，耍賴，揍了他。

他拿起老子的手機打給他爸，電話沒通，我知道，但是他還是哦哦哦的說了兩句，掛了。

然後轉過來，說了句讓我噴血的話，媽媽告訴你咯，爸爸和他的初戀在一起啊，

剛纔我打電話過去，好像聽到爸爸那邊有女孩子的聲音，那是爸爸的初戀，不是你，啊哈哈哈。

兔崽子還笑。

現在的小盆友啊……跟誰學的啊！

10爺爺喜歡下圍棋，但他棋藝不高，總是輸給別人。每至此時，圍觀的人都會起鬨：“黑棋又輸了！”兒子聽了，就問他爺爺：“您爲什麼不換白棋呢？那樣就可以贏了。”哈哈！