這才叫真正的笑話，看了保證笑7天7夜

1別惦記了，兩個女孩都沒看上你！

昨天老媽拉着我去相親，前一個妹子身材特別好，就是皮膚有點黑，後一個很白很漂亮，就是胸有點平。晚上回家整宿都睡不着，到底選哪個呢？今天早上起來，準備問我媽意見的時候，媽嘆了口氣說，別惦記了，兩個女孩都沒看上你！

2去表姐家玩，無聊時，看她的結婚視頻，表姐感慨很多，光陰如梭，一晃孩子都六歲了。

這時，大外甥豆丁卻哭了，邊哭邊說：媽媽，你和爸爸當年結婚，姨姨都參加，爲什麼沒帶我去？

3閨蜜：我老公竟然揹着我藏私房錢。姐：我覺得這是好事啊！閨蜜：好事？我覺着這是一種背叛的行爲！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房錢，有很多好處的。閨蜜：啥好處？姐：第一藏私房錢可以培養他節約的習慣，第二是爲我們儲存了一筆準備金，第三是不開心時修理他的最好藉口。

4昨天讀小學二年級的表弟放學直接來我家，不玩電腦，不看電視，只寫作業，寫完還讓我幫檢查。當時想，他今天怎麼變得這麼上進？檢查完告訴他都對了，問："怎麼這麼努力？" 他說：“明兒早上同學要抄，一人5元，一天能賺50多，我要保證準確率，這樣生意才能做長久。” 我去，感覺瞬間被秒殺。

5在杭州，陳先生嘗試用自己的智能音箱設置鬧鐘。由於他的浙江口音，音箱反覆誤解他的命令，先是播放了搖滾音樂，然後又訂購了一份外賣。陳先生的連番嘗試和音箱的滑稽回應讓他的家人笑得前俯後仰。最終，他不得不笑着用手機設置了鬧鐘。

6聽我朋友說的，出差火車上，朋友在中鋪，上鋪是一個漂亮的妹子，妹子特喜歡唱歌，戴個耳機一直在那唱，歌聲也非常好聽。朋友剛開始還誇讚了幾句，但是後來太困了，她還在那唱，朋友就說：妹子可以讓我睡會兒嗎？妹子反應了幾秒說：來吧！

7給兒子買了個魔方，他研究半天，一點頭緒都沒有。我不屑的看了他一眼，接過魔方說：“笨死了，看我的！”然後，雙手如電般旋轉……看得兒子眼花繚亂。突然，我把魔方扭散架了！

8老婆罵道：你別太得意，在別的男人眼裏我也是野花！

老婆在看電視劇。 正演到一男和小三在一起。

我故意逗老婆說:家花沒有野花香啊！

誰知道她連理我都不理。

我說，你不喫醋啊？

誰知道老婆來了一句：你別太得意，在別的男人眼裏我也是野花！

9夫妻倆一起上街買鋼琴，他們看中了一架價格、款式都很滿意的鋼琴，但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。他們對此頗覺驚奇，店主卻說：“這並沒什麼奇怪的。當你們中的一位彈琴時，另一位可以開車去外面散心。”哈哈！

10一些男人說的不要工作了我養你，是要你在家做飯洗衣服做家務帶孩子的我養你，並不是讓你每天去美容spa逛街買東西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我養你……所以也請各位姑娘一定看一看對方的我養你是什麼含義，不要盲目滴感動！

11家裏都那麼有錢了，幹嘛還那麼拼命？

媽和表弟在觀看世界盃。媽對此一竅不通，時不時地需要向表弟諮詢。

表弟指着其中一支球隊向媽介紹說：“您看，西班牙這支球隊的球員都出自豪門。”

媽聽了“嘖嘖”不停：“我的天，家裏都那麼有錢了，幹嘛還那麼拼命？”