精選爆笑笑話段子，看了絕對讓你笑三天三夜

1青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”

只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”

大師搖頭說道：“施主，我們這裏只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！

2數學課，老師教同學們加法。全班輪流答，輪呀輪。終於輪到小明瞭。老師問：“210加40等於......”小明答：“二百五，老師。”小明看老師不高興。想了一下，改口道：“老師二百五。”老師臉色鐵青，有點發怒。小明急了：“老師真的是二百五啊！不會錯。”

3晚上睡得正香呢，我媽喊醒我說：明天你姑讓你去她家相親！

我：不去，嘴角上火爛了，沒法相！

老媽：都上火了還不去相親，有對象能上火嗎，明天必須去相親！

4我已掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個老公了！

早上送小侄女上學的路上，小傢伙神祕兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個老公了！

5有個人春節放假了，出門溜達。路過一個院子，發現門上寫着兩個字：情人。

覺得院子主人蠻風趣，於是推門進入，兩條大狼狗突然撲了過來......

從醫院打完狂犬疫苗回來，揉揉眼晴，再仔細一看，原來寫的二字是：慎入！

保護視力，刻不容緩，別沒事整天搗鼓那破手機了。

6閨蜜30多了，還沒找到對象，有一次和她一起喫飯，她自言自語道：爲什麼我這麼漂亮，卻找不到對象，月老你是拿我的紅線去織毛衣了嗎？

7老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎摔了一跤，他站起身後氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”

老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這裏約會的情形嗎？那時你是怎麼講的？”

老公納悶：“我說過什麼話嗎？”

老婆說：“那時你曾埋怨，這裏的路燈怎麼亮得跟白天似的？”

8我家有一隻小花貓，一天我在牀上玩手機，它衝我撒嬌，滾來滾去，滾來滾去，一下滾地上了，爬起來看向我，目光對視，走了，然後好幾天都沒理我。

9有一次坐地鐵，旁邊阿姨電話響了，接起來說：我忙着呢，還得兩小時才能到家，你先寫作業。

掛掉電話後跟旁邊另外一個阿姨說：小兔崽子來電話問我下班沒，我就不告訴他我還有10分鐘到家，回家抓他個正着往死裏削。

背後突然一陣冷汗，瑟瑟發抖。

這一定是親媽！

10相親時，渣男竟然把我左右鞋帶綁在一起，然後轉身一溜煙跑了

醜女：“昨天我去相親了。”

閨蜜：“哦，怎麼樣？”

醜女：“他單膝跪下了。“

閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……“

醜女：“他說我鞋帶鬆了，要給我係鞋帶。“

閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“

醜女：“嗚嗚嗚，那個渣男竟然把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身一溜煙就跑了。”

11坐客車。我和一個紋身大哥坐一排。後頭是個小青年，從一上車就開始踢我們椅子。動車打次帶節奏那種，踢十分鐘，大哥實在憋不住了。扭頭薅住他脖子大吼一聲“咋的。這麼大還胎動啊？

12早上去買雞蛋餅。我：老闆，雞蛋餅多少錢一個？老闆：原價1380，現價998，不過看你是個學生，3塊錢賣好了！