一秒笑死人的搞笑段子，笑到肚子疼

1一直懷念高中和同桌沒被捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處爲我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激動的腦子發熱，支支吾吾的問道：“你還好麼？”她低着頭道：“就是你要跟我女兒相親？”

2家庭才藝表演時間，老婆演了一段黛玉葬花。我讚道：彷彿看到了兩個林黛玉，一個形似，一個神似。二者合二爲一，形神兼備，完美！老婆茫然：怎麼感覺不像是誇獎。兒子忍不住了：老爸這是說你胖呢！你沒猜錯，睡了一週沙發！

3飛機上，我對旁邊的乘客說：你知不知道坐飛機打電話很危險？

她滿不在乎地說：知道。

我當時就火了：那你知道剛纔看我打電話的時候爲什麼不阻止我。

4老婆陪小姨子去相親又不成，

一問老婆原因才知，對方竟然嫌棄小姨子長得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。

唉，這也是理由……

老婆嘆聲說：二十多年的白菜，難道砸手裏了？

我笑笑說：現在豬也這麼挑食啊，壞的不要，好的不要，要不給我算了……

還好跑得快，要不可就被老婆揍慘了！

5因爲俺是辦公一族，平時運動的少，不知道啥原因，最近幾個月體重明顯上升，肚子明顯的大了，自己有時會吸氣，讓肚子看着小點，有時不記得吸，被幾個看到誤會說是懷孕了，真是一口老血噴在地上。我這是肉不假，但10個月後也生不下來啊！

6兒子幼兒園，話特多，老師講故事時他老插嘴，老師讓他閉嘴站牆角，剛站一會兒就大喊“老師，我憋不住啦！”老師說：“憋不住就去尿吧！”他說：“不是的，是我的嘴憋不住啦！”

7一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪裏？店員：該書屬於幻想類小說，在第一排。男士：《夫妻相處之道》呢？店員：該書屬於武打類小說，在第二排。男士：《理財、購房要義》？店員：那是妄想綜合症，屬精神病類，在第八排。男士：《男人應該是一家之主》？店員：開什麼玩笑，這裏不賣童話書！

8“你每天醒來的第一件事是什麼？”

“我每天醒來的第一件事就是想睡覺。”

9乘地鐵，只有兩張一元的紙幣，自動售票機只收5元及10元或10元倍數的紙幣。去人工窗口買票，工作人員說可以給我換零錢去自動售票機買，我說那你給我換個5塊的我買好票給你找3塊錢回來。工作人員用關愛智障的眼神看了我一眼說：我給你換2個1塊的鋼鏰。

10“我是一個習慣漂泊的浪子，一直等待着一個，能讓我放下揹包的人。我想，你就是那個我命中註定人吧。”

“少廢話，大包小包過安檢，趕緊的。”

11一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裏。

爲了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”

這個醉鬼睜開朦朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

12去游泳，從泳池梯子上岸的時候，一個女人也要上岸，我手腳利索，先爬上去了，然後聽見那女人說：就不懂的紳士風度，搶什麼搶？

後來，游泳要上岸的時候，又碰到那女人過來了，這次我讓她先上。她：“你咋不先上？是不是想從後面看我屁股？”